| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Танцует студент с девушкой и вдруг
			
		
			Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:- Воды, воды!
 С пола слабым голосом:
 - И хлеба...
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой основной конфликт в анекдоте? Конфликт заключается в неожиданном падении студента, что вызывает панику у девушки, которая заботится о его здоровье. Какова роль студента в этом анекдоте? Студент выступает в роли комичного персонажа, который, падая, добавляет неожиданное завершение к ситуации, тем самым вызывает улыбку. Какой юмор заложен в реплике студента? Юмор заключается в неожиданности его просьбы о хлебе, что совершенно не соответствует серьёзности ситуации и добавляет элемент абсурда. 
			
		
			Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.Сколько на борту осталось кирпичей?
 Студент: Ну, это легко! 499!
 Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
 Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
 Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
 ?
 Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
 4. Закрыть холодильник!
 Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
 ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
 Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно
 ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
 Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
 !
 Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
 Студент: Э - э э! Она утонула?
 Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета
 ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
 
 
			
		
			У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
 — Ну... Я хук справа в голову - он падает.
 — А если два хулигана?
 — Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает.
 Второму снизу в корпус - второй падает.
 — А если три хулигана?
 — Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второму снизу в корпус - второй падает.
 — А третьего?
 Долго думает...
 — Третьего? Ну... Третьего у меня день рождения.
 
 
 
			
		
			Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится. 
 
			
		
			Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:- Дайте мне булку хлеба!
 - Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
 На следующий день история повторяется.
 Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
 Тот дает ей совет:
 - Купи булку хлеба, да и продай ему.
 Она так и сделала.
 Снова приходит мужик, а продавщица ему:
 - Вот ваш хлеб!
 - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			В дурдоме комиссия - ходят, осматривают хозяйство...Тут выскакивает из-за угла псих с огромной кривой табуреткой в руках
 и бросается на молодую женщину - секретаря комиссии. Та бросается наутёк, псих за ней. Женщина в коридор и он за ней. Она в палату - он следом! Бежит, слюну на пол роняет, глаза косые закатывает, мычит! Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижалась спиной к стене и в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа...
 Тот подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
 - ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!
 
 
			
		
			У еврея умирает тёща. Вся семья собралась у скорбного одра. Вдруг умирающая поднимает руку и указывая на стенку слабым голосом произносит: — Изя, таракан.
 — Мама, я вас умоляю, не отвлекайтесь!
 
 
 
			
		
			Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поет о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика... 
 
			
		
			Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
 Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
 — Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
 — Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???
 
 
			
		
			Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:— Студент?
 — С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
 — Какой курс?!
 — Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....
 
 
			
		
			Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:- Удовлетворительно.
 Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
 Экзаменатор:
 -Хорошо.
 Студент кладет сверху шикарную авторучку.
 Экзаменатор:
 - Отлично, - и пишет в зачетке.
 Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
 - Теперь еще физику надо сдать.
 
 
			
		
			Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.(П.)репод:
 -Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
 Студент:
 -Ну тогда я полетел.
 П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
 Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
 П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
 С.:Конечно с золотом!
 П.: А я бы с умом взял!
 С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
 П. взбесился написал в зачётке: козёл!
 Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
 -Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!
 
 
			
		
			Студент приходит к коменданту общаги:- В нашей комнате жить просто невозможно.
 - А что такое? -
 - Hу, например, мышей туча!
 - Hе может быть! -
 - Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки,
 сыпет на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая
 рыбка, потом - ещё мышь.
 Комендант:
 - Да,немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
 Студент:
 - Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
 
 
 
 
			
		
			Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
 — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
 — Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
 — Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
 — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
 — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
 — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
 — Сам подойди.
 
 
			
		
			Идет старушка домой через двор.Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
 - Девочка, что с тобой!
 Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
 - Фу-у-у-у, наигралась!
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |