- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?
SМS от жены: "Дорогой я шкаф купила!"
Ответ мужа: "Если после « дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"
АНЕКДОТ
Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
- Заметил некую закономерность, что чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.
1 м
0
поделиться:
Комментарии
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются российский и американский президенты. Путин обращает внимание, что Трамп плохо выглядит. Вежливо интересуется, как обстоят дела с управлением страной. Трамп со вздохом отвечает:
- Понимаешь, Владимир. У нас и бомб больше, и валюту мы везде свою насадили, и обещаний я больше, чем ты даю, и денег у меня больше, чтобы их выполнить... А анекдотов все равно больше про тебя и про Россию рассказывают.
Судя по составу продуктов питания, неурожай нам больше не страшен...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
О смешных названиях лекарств. Меня в детстве смешило название лекарства ПАПАЗОЛ - дразнила папу, когда он сердился, что ты, мол, больше чем нужно принял?
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Если любишь - отпусти, и если она вернется - значит, она никому больше не понравилась.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Если любишь — отпусти. И если оно вернется — значит, оно никому больше не понравилось.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов? - Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Чем больше дорогих лекарств, тем меньше дорогих стариков.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! - А если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Маша!
10 м
0
поделиться:
Комментарии
Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mеrcеdеs. Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
"Ну что? Теперь гони квартиру!" Пенсионер достает с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит: "Как меня уже задолбали эти бомжи!"
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных.
А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!
5 м
0
поделиться:
Комментарии
Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет? - Нет. - Значит, мы его вчера допили!
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
- Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда? — На рыбалку. — Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
4 м
0
поделиться:
Комментарии
Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу... - Джени, если он в нее всунул, значит у них все хорошо, а если на нее положил - значит у них все плохо.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Как известно, богатые люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромисс: деньги держу в банке, а банку - в холодильнике.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Хозяйке на заметку. Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
- А два можно? - Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь? - Да, а что? - Значит, я не пирожками отравилась.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Когда вы кого-то прощаете, это не значит, что у человека больше нет долгов за произошедшее. Это значит, что его долги вы отвязали от себя. И передали их в коллекторное агентство "Карма inc."
5 л
0
поделиться:
Комментарии
|
