Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.
Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».
АНЕКДОТ
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где —
Изей.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Что бы ты сделал, если бы получил $1000?
- Раздал бы долги. - А остальные? - А остальные подождут.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов? - Этак процентов семьдесят! - А остальные? - Остальные - бюрократки!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Комментарии к роутеру с шестью антеннами.
- Нафига столько антенн?! - Одна на 5 ГГц, одна на 2,4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров...
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Нельзя считать ковыряние в носу дурной привычкой, если нос - твой.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Сисадмин:
— Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fх32!b, кыс-кыс-кыс...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Власть принадлежит народу, но пользуются ею те, кто из него вышел.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Власть принадлежит народу, но пользуются ею те, кто из него вышел.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- А вы знаете, что большинство женщин пользуются помадой «Максфактор»?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
2 м
0
поделиться:
Комментарии
Женщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Известно, что для большинства людей труднее всего - сказать "нет", этим частенько пользуются в ЗАГСе.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!
2 г
0
поделиться:
Комментарии
- Почему большенство женщин ходят на каблуках, красятся и пользуются духами?
- Потому что они маленькие, страшные и вонючие...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями! - Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить. - Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Вы пользуетесь услугами проституток?
- Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами - я венеролог.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Плохо, когда другие находят наши недостатки, гораздо хуже, когда они ими пользуются.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил ,что уже который год, унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов! - Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
3 м
0
поделиться:
Комментарии
|
