Генералы песчаных карьеров фантастическая история
"Генералы песчаных карьеров" - фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота "Генералы песчаных карьеров"?
Анекдот иронизирует над тем, как солдаты на учениях занимаются рутинной работой, а результатом их труда становятся роскошные дачи для генералов.
Какой социальный подтекст можно увидеть в данном анекдоте?
Анекдот высмеивает коррупцию и неэффективность в армии, показывая, как труд рядовых солдат используется в интересах высшего командования.
Почему анекдот называется "Генералы песчаных карьеров"?
Название подчеркивает абсурдность ситуации, где работа, связанная с песком и окопами, приводит к созданию элитной недвижимости для генералов.
— Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
- Почему наша армия строит дачи намного лучше, чем дороги? - Да потому, что по дороге может проехать потенциальный противник, а на дачах живут настоящие генералы!
Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.
- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почём купили? - Это с дачи. - Как? Ведь у вас же нету дачи! - Ну так ведь есть же и чужие дачи!
- Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади.
Моя жизнь это история о том, как разного рода обстоятельства мешают мне играть в компьютер
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: — Внутри одно поломанное старье! При очередном посещении дачи он увидел приписку: — Все унесли на ремонт!😜
Экзаменационный период – это история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
Вы удивительная, несравненная, неповторимая, фантастическая женщина... Короче, дуру такую еще поискать!
Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
Преданная умная собака - она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.
На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал и 2 раза парашют не раскрылся. Командир выталкивает: — А ну прыгай давай. Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет: — Техника вся сломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорилисы! Тут проламывается потолок и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом – стол вдребезги! Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит: — И этот уже задолбал!
Все в окопы, остальные за мной!
В советской школе всегда было два правильных предмета: НВП и история. НВП учила как стрелять, а история — в кого.
Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. ... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали — и правда, он!"
Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих , а наши поискали свой спецназ — никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный . Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: — Нет, пока еще только за козлов ответили.
Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать!
- Так почему вы требуете развод? - У него произошла эрекция не в том месте! - Где??? - Во рту у моей подруги!
На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
Не так страшна война, как русские солдаты!
Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.
Когда человек мечтает стать миллионером, он думает о том, как потратить миллион и никогда о том, как его заработать.
Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась все лучше и лучше.
Стало модным ходить в масках... И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от нее ноги.
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...
В психбольнице покрасили забор в красный цвет. Приходят психи и всю краску слизывают. Покрасили ее тогда в желтый — такая же история. Покрасили в зеленый, приходят, все на месте. Главврач спрашивает? - А почему не слизали, товарищи пациенты? - Ждем пока созреет.
Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|