С любовью то же что
- С любовью то же, что с грибами. - В каком смысле? - Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.
Суть анекдота
💡 Ну, этот анекдот про любовь и грибы — это такая забавная аналогия. Суть в том, что когда ты влюбляешься, иногда не замечаешь, что попал в какую-то "не ту" ситуацию, как с грибами: ты можешь наткнуться на что-то не съедобное или даже ядовитое.
Когда ты осознаешь, что ошибся — например, выбрал не того партнера или влюбился в кого-то, кто тебе не подходит, — уже поздно что-то менять. Как с грибами: ты их уже собрал, и если они оказались плохими, то, увы, ничего не поделаешь.
В общем, анекдот подмигивает нам, что в любви, как и в грибах, нужно быть осторожным, а то потом будет слишком поздно. И да, иногда нам кажется, что мы нашли "гриб" своей мечты, а на самом деле это просто мухомор!
— Молодой человек... Молодой человек!.. Будьте любезны, ещё графинчик водочки. — Не многовато?.. Второй допиваете. — Неправильная какая-то водка сегодня у вас. — В каком смысле? — Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
— А это у вас что такое? — Тренажёр для сна. — В каком смысле? — В смысле — диван.
Директор говорит сотруднику: - Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник. - В каком смысле? - Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
- Дорогой, будешь картошку с грибами? - Ой, класс!.. Конечно, буду! - Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
- Моя девушка как мобильник. - В каком смысле? - Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
— Моя девушка говорила: "До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни! . . " — И что? — В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
В самолете парень жалуется стюардессе: - Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии? Стюардесса: - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
— Доктор, у меня что-то в боку колет? — Это доброта, доверчивость, и отзывчивость. — В каком смысле? — А они всегда боком выходят.
- Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить? - А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет? - На пианино. - Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.
У нас в стране всем давно известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас"...
- У вас какое-то старомодное лицо. - В каком смысле? - Честное.
Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня. Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы. П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать. Девушка заинтересованно Д:Да?Например что? П:Ну например что на вас сейчас надето Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья? П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д:А вот и не правельно трусики на мне есть Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П:Ну ладно может спешат немного!!
- Почему вы развелись с мужем? - Он относился ко мне, как к собаке. - В каком смысле? - Требовал от меня верности!
Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника. - Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день! - Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
- В мои 27 меня уже ничем не удивить! - Тебе 35. - Что, блин?!
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально – это халтура. Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально – это ремесло. Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью – это хобби. Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью – это искусство.
Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит.
Два приятеля беседуют о жизни: — Мой дом настоящий рай! — В каком смысле? — Я — Адам, жена — Ева, теща — Змея
- Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока. - Что? - В смысле, капучино. - А, ну да. - Спасибо. Вот вам имитация денег. - Что?! - В смысле, сто рублей. - А, ну да.
- Моя теща - самая образцовая в мире! - В каком смысле? - Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
Идет по улице мужик странной походкой. Следом за ним две студентки мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика и спрашивают его: — Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы так идете потому что у Вас плоскостопие, а другая — что грыжа. Кто из нас ошибся? — Видите ли, девушки, это я ошибся — хотел пукнуть, но обосрался.
Две секретарши-блондинки обсуждают своих начальников. — Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. — В каком смысле? — Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Русская девочка разговаривает с немецким сверстником: — Кто твои родители? — В каком смысле? — Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут? — Анна—Мария—Тереза и Ганс—Уве—Виктор. — Вона скока! А что — вдвоём не справились?
- Почему ты в последнее время так много пьешь? - Это у меня наследственное. - В каком смысле? - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе!.. - Да?! Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!..
Когда уже в мессенджерах появится значок, что человек понял твоё сообщение
|
|
Топ комментаторов недели
|
|