Подавляющее большинство населения не догадывается что
Подавляющее большинство населения не догадывается, что не сидит и никогда не сидело на "нефтяной игле".
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как многие люди не понимают, что на самом деле живут не так уж и хорошо, как им кажется. "Нефтяная игла" — это такой образный способ сказать, что кто-то зависит от богатства, которое приносит нефть. А тут получается, что большинство просто не в курсе, что на этой игле не сидят. То есть, жизнь у них не такая сладкая, как у тех, кто действительно пользуется нефтяными доходами.
Суть шутки в том, что мы часто не осознаем реальную ситуацию вокруг нас, живем в своем мирке и думаем, что все классно, хотя на самом деле всё не так уж радужно. Это как если бы ты думал, что у тебя есть шоколадный торт, а на самом деле у тебя просто пустой поднос. Забавно, не правда ли?
После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
Телевидение окончательно извратило умы человечеству. Подавляющее большинство ожидающих Конца Света рассчитывает наблюдать за ним со стороны, как бы зрителем в реалити-шоу.
- Ты всегда соглашаешься со своей женой? - Никогда. - А как она к этому относится? - Она об этом не догадывается.
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: — Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. — Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович. — Это как так?! ?! — Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.
Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с их друзьями, но никогда не распознают флирт в свою сторону.
Лучше лежать на травке, чем сидеть на игле!
Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!
Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.
Рязанский слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего.
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется... Никогда я еще так сильно не хотел на его место!
Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.
У чиновника спрашивают: - А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: - Да за каким хреном я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: - Вы, дедушка, за мной...
Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!
xxx: знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду
Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет. - А что он делает по выходным? - Просто сидит...
Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.
- Что мы знаем о майских жуках? - Большинство из них Тельцы.
В магазине один человек обращается к продавцу: - Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий? - А откуда вы знаете, что он сидит?
Парадокс - это когда 90% населения считает, что живет в стране дураков. И примерно столько же, себя дураками не считают...
В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.
- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране. - Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет? - Есть, но они уже за границей.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|