Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Подавляющее большинство населения не догадывается что

Подавляющее большинство населения не догадывается, что не сидит и никогда не сидело на "нефтяной игле".


+10
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как многие люди не понимают, что на самом деле живут не так уж и хорошо, как им кажется. "Нефтяная игла" — это такой образный способ сказать, что кто-то зависит от богатства, которое приносит нефть. А тут получается, что большинство просто не в курсе, что на этой игле не сидят. То есть, жизнь у них не такая сладкая, как у тех, кто действительно пользуется нефтяными доходами. Суть шутки в том, что мы часто не осознаем реальную ситуацию вокруг нас, живем в своем мирке и думаем, что все классно, хотя на самом деле всё не так уж радужно. Это как если бы ты думал, что у тебя есть шоколадный торт, а на самом деле у тебя просто пустой поднос. Забавно, не правда ли?

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.


Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.


Телевидение окончательно извратило умы человечеству. Подавляющее
большинство ожидающих Конца Света рассчитывает наблюдать за ним со
стороны, как бы зрителем в реалити-шоу.


- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Никогда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается.



Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
— Это как так?! ?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...


Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.


Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с их друзьями, но никогда не распознают флирт в свою сторону.


Лучше лежать на травке, чем сидеть на игле!


Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!


+20
0

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.


+40
0

Рязанский слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего.


+10
0

Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.


+25
0

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.


+71
0

На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.


+27
0

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется... Никогда я еще так сильно не хотел на его место!


+25
0

Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.


+38
0

У чиновника спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!


+64
0

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хреном я здесь сижу?! 
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...


+40
0

Женское семейное счастье покоится на трех китах:

1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,

2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,

3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!


+80
0

xxx: знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду


+18
0

Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.


+34
0

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.


+26
0

- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
- А что он делает по выходным?
- Просто сидит...


+3
0

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.


+6
0

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.


+14
0

В магазине один человек обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?


+23
0

Парадокс - это когда 90% населения считает, что живет в стране дураков. И примерно столько же, себя дураками не считают...


+29
0

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша.
Так что вам нечего бояться.


+3
0

- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
- Есть, но они уже за границей.


+14
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet