Понедельник Утро Дочь одевается и ворчит
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом: - И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про утренние будни и забавные размышления дочери. Суть в том, что девочка, по имени Соня, недовольна тем, что её будят каждое утро, чтобы отправить в садик. Она, видимо, считает, что раз её зовут Соня, то это значит, что ей положено спать, а не вставать рано.
Юмор в том, что она не понимает, почему её имя связано с сном, если её каждое утро заставляют вставать. Это, конечно, типичная ситуация для многих детей, которые не любят вставать рано. В общем, анекдот подчеркивает нелепость ситуации и показывает, как дети могут смешно рассуждать о своих именах и привычках взрослых.
— Вован, вот ты сколько можешь поднять? — Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю. — Качаешься каждое утро? — Нет, просто встаю.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
- Ты чего такой сердитый? - Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный? - Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
- Папа, а зачем мама каждое утро себе на голову баллончиком брызгает? - Это, сынок, она тараканов травит...
На меня не действуют женские слёзы. У меня есть собака, от которой я ухожу каждое утро.
Приходит женщина на исповедь. — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ". — Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Холодное и хмурое зимнее утро просто прекрасно, если это утро воскресенья.
Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами... Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике!
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"! — Подумаешь, многие псы так делают. — Да, но я его не выписываю.
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
— Доктор, у меня проблема, каждое утро, ровно в 8, я сру. — И в чем же проблема? — Я просыпаюсь в 9
А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ ... "
Пожалуйста, выберите правильный вариант: 1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака; 2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека; 3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
- "Планету обезьян" видел? - Да, каждое утро в метро.
Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.
Счастливый человек – это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.
Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.
Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым? - Может. - И какое же утро может считаться добрым? - То, которое удалось проспать.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
— Коля, а ты меня любишь? — Алиса, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
- Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Каждое утро рабочие завода по производству носков ищут и не могут найти второй цех...
— Зачем вы убили этого человека? — Он задел меня плечом в утро понедельника. — Вот мразь-то.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|