Анекдот

Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.

анекдоты подробнее

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.

анекдоты подробнее

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец…

анекдоты подробнее

- С Новым годом, с новым президентом!
- Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.

анекдоты подробнее

- Ты мне нужен завтра!
- Зачем?
- Не могу со старым паролем зайти никуда.
- А с новым?
- А с новым нормально.

анекдоты подробнее

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

анекдоты подробнее

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!

- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!

Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!

- Машина где? . .

анекдоты подробнее

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

анекдоты подробнее

- У меня отпуск отличается от работы только тем, что я сижу за другим компьютером и в некрасивой одежде.

анекдоты подробнее

А вот, когда я училась в школе, у меня был только один репетитор - ремень!

анекдоты подробнее

Товарищи женщины, если вы на работу придете в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов.
Если в слишком облегающей - остерегайтесь механиков.

анекдоты подробнее

Блин, ещё только начало октября, а мне уже холодно в одежде, которая мной покупалась как зимняя.

анекдоты подробнее

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

анекдоты подробнее

Иногда сразу видно, что человек вовсю радуется жизни. Только улыбка у него при этом немного кривоватая.

анекдоты подробнее

Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску в заборе. Приезжает домой, радуется: забор целехонек! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор разбирать, пришлось три раза новый ставить.

анекдоты подробнее

- Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!

анекдоты подробнее

Строй новобранцев перед командиром.
-Кем вы стали?!
(Хором)
-Депутатами!
-Запомните, вы никто!
-Мы никто!
-Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?!
-Никто!
-Кто берет взятки?!
-Никто!
-кто всем врет?!
-НИКТО!

анекдоты подробнее

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

анекдоты подробнее

Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.

анекдоты подробнее

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае - отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

анекдоты подробнее