Существуют ли таблетки от голода

— Существуют ли таблетки от голода? 
— Да! Котлеты!

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты!

- Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чем здесь таблетки?

- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?

- Доктор, у меня серьезные проблемы с памятью.
- Да-да, а Вы принимали таблетки, которые я прописал Вам в прошлый раз?
- Какие таблетки?

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашиваеит ветврач
— Лошадь дунула первой

Чувство голода сильнее жажды знаний!

Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

Существуют два типа людей. Избегайте обоих.

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

- Наши люди умирают от голода, милорд.
- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

Он так долго выбирал, как лучше покончить с собой, что в итоге умер от голода.

- Почему умные женщины существуют только в кино?
- Потому что сценарии пишут мужчины.

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты.
А ведь тоже нефтяная держава.

- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

- Французы говорят, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода.
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сиди!

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня...
- Ну, ладно, давай сюда твои котлеты!

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на втоpой этаж, я могу считать cвой образ жизни активным.

Пришла женщина к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!