Челябинский металлург Сидоров купил календарь с
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про челябинского металлурга Сидорова, который купил календарь с голыми женщинами. Суть в том, что у него в туалете всегда декабрь, потому что он, видимо, так увлекся этим календарем, что каждый месяц у него в голове ассоциируется именно с декабрем — месяцем, когда на картинках самые откровенные модели. Тут намекается на то, что Сидоров не слишком заботится о времени и просто наслаждается «красотой» календаря, даже не замечая, как проходят дни. В общем, анекдот про то, как иногда можно зациклиться на чем-то одном и забыть о реальности, приправлено хорошей дозой юмора!
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: - И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: - Купил! Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: - И мы будем из них делать сок? Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк! Все: - А как же сок? Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...
Яхты, виллы, дорогие автомобили, а какой календарь висит у тебя в туалете?
- Ну, вот и всё! Твои дни сочтены! - В смысле? - Я купил тебе календарь!
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника. И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь. Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись: "В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".
- Какой самый христианский танец? - Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.
Вечерняя поверка на подводной лодке: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? -... - Сидоров! -... - Сидоров! - Ну, я. - Правильно, куда ты денешься...
- А я дочери для компа видеокамеру купил. - И как? - Теперь часть комнаты за ее столом всегда в отличном порядке.
Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках, но ощущения не те.
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное. - Дык у него учебник в туалете три года лежал.
Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?
— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь? — Вообще-то мужчин берут голыми ногами...
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру. - О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь, готово! - Хм, да, так даже проще.
- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете? - Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...
Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.
С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.
В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном. Умный, решительный, дерзкий. Свалил от мамы, как только она забеременела.
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
Извел в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.
У русских было две вечных проблемы, а теперь еще и вайфай в туалете...
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.
Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
- В прошлом году я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт. - А теперь? - Теперь у него опыт, а у меня - деньги.
Два мужика писают в общественном туалете. Первый замечает, что у второго член спиралевидной формы и обалдевает. - Что это с твоим? - Ничего. - А почему винтом? - Да он всегда у меня такой. Завершают писать. Первый стряхивает. Второй удивленно: - Что это ты сделал? - Каплю стряхнул. - Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне - ХАНА...
90-летний мужчина разговаривает с врачом. - У меня не получается с женщинами! - Помилуй Бог, в вашем возрасте! - А соседу моему 82, он говорит, что у него все хорошо... - А кто вам мешает говорить также?
Девушка парню: - Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски! - У меня тоже в туалете слабый сигнал...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|