Ты состоялся как личность если не
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот о том, как иногда мы боимся делать что-то простое и банальное из-за страха осуждения. Представь себе: ты сидишь у парикмахера, все вокруг тихо, а у тебя вдруг зачесался нос. И вот тут начинается внутренний конфликт: "Что подумает мастер, если я сейчас полезу в нос?!"
Суть шутки в том, что, если ты уже так раскрепощён, что можешь не стесняться даже в такой неловкой ситуации, значит, ты реально состоялся как личность. Это как бы говорит: "Не парься, живи на полную катушку!" В общем, это про уверенность в себе и умение смеяться над своими мелкими проблемами.
Состоялся как личность, но уж больно мерзкой эта личность оказалась.
Зачесался нос… печень вздрогнула.
Моё тотемное животное - робот-пылесос: если я нужна, я иду и занимаюсь делом, бубня себе под нос, а когда нет - забиваюсь под табуретку и экономлю энергию. Могу иногда в шторе запутаться.
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ!"? А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос? А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность всё время падала.
Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! — А как ты догадался? — Кхм… Как бы тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.
- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет? - Здравый смысл.
- Как культурно отказать, если тебя настойчиво приглашают в кино, а ты не хочешь? - Скажи, что боишься темноты.
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством!
Разносторонняя личность - личность, о которой одновременно думаешь: "какой интересный человек" и "не послать ли его нафиг"...
- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей? - Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка. - А за что тебе его сломали? - Вот как раз за то, что я - еврей!
Фотограф говорит клиенту: - Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо? - Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика, Л.- Ну че? страшно? Д.- Да нет. Тут л. дает еще плюс 500кмч. Л.-Страшно? Д.- Не совсем. Тут л. еще плюс 500кч. Л.- Страшно? Д.- Да есть чуть чуть. Тут л. делает мертвую петлю. Л.- Ну че? Боишься? Д.- Да так се. Приземлились.Пересели в фуру. Д.разгоняется 100кмч. Д.- Ну че,боишься? Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь. Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает: — Ну как страшно? Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности. Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает: — Страшно? Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли? Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет: Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!
Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: - И что она в нем нашла?!
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Ни один фильм ужасов не испугал меня так, как тихое слово парикмахера: - Ой!.....
Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась за мамину руку. Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит его за руку. 10 минут. 15.20. Ей надо отойти и она шепотом просит меня поменять ее. Меняемся. Малыш в темноте щупает поменянную, непривычно большую руку и спрашивает полусонный: - Это что, нога?
Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Андроид - это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать? - Вдох.
Думаю, меня сформировал как личность случай, когда маму надолго увезли из дома, а потом она вернулась с мелким младшим братом. Я тогда посмотрел на него и сказал, - Хорошо, его можете оставить, но больше не приносите никого, пока не обсудите со мной.
Ну не вышла ты замуж до 23х, ну реализовывайся как личность, что ж делать-то.
- Ты кого больше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
Он: - В нашей семье готовить буду я! Она, себе под нос: - Так и знала, что рожать придется мне...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|