Знакомая предложила в следующую субботу погулять
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда мы воспринимаем вещи слишком серьезно. Знакомая предлагает просто погулять, а наш герой уже думает о каких-то официальных заявках в мэрию, словно это не прогулка, а организация крупного мероприятия. Суть в том, что иногда мы так зацикливаемся на формальностях, что забываем о простых радостях жизни. Это как если бы кто-то задумался, сколько времени нужно, чтобы получить разрешение на пикник в парке! В общем, анекдот показывает, как важно иногда расслабиться и просто наслаждаться моментом, не усложняя его.
Надоело тупо пьянствовать по выходным. В следующую субботу пойду в зоопарк или на карусели и набухаюсь там.
- Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? - Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть - едешь, если нет - ждешь следующую.
- Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
- Дорогая, я решил подать на развод. - Умница, нужно все успеть оформить до февраля.
- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?
Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать. Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд...
Подскажите, какую молитву нужно прочитать, чтобы у тебя появилась яхта, как у митрополита Кирилла?
- Подскажите, пожалуйста, на что мне нужно сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? - На задницу, вы и так на Дерибасовской!
— А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять? — Отличный вариант! Водки сколько возьмем?
— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу? — Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж. — ... . . Тогда может в пятницу?
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды? — Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.
Учитель дал тему для сочинения: - Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять. - Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.
- Моя жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней я не ночевал дома...
- Дорогой, я хочу тебя. - Хорошо, оставь заявку.
Хозяйке представляют очередного гостя: - Это доктор Джонсон. - Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь... - Извините, но я доктор права, а не медицины. - Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?
Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал «Знакомы?».
И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!" - о-ой сколько бы народу курить бросило!
Бог создал наш мир за 6 дней, потому что в понедельник нужно было сдавать дипломную работу. И из-за этого Земля на 75% покрыта водой.
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».
Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
сколько нужно выпить кагора чтобы появился нимб
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|