Владимир Владимирович выразил благодарность от себя

Владимир Владимирович выразил благодарность от себя и от себя лично.

Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.

Приходит последний олигарх к Путину:

Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."

— Путин:"А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой ?"

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Народная примета: перед дождем Владимир Жириновский ведет себя очень низко.

- Владимир Владимирович, вы за Сталина?
- Нет, я вместо.

Зашёл в интернет - ушёл в себя. Включил телевизор - вышел из себя. Выключил телевизор - пришёл в себя. Погулял - и хватит на сегодня.

— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.

Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?

Работники предвыборной комиссии:
- Владимир Владимирович! Вам повестка!

Владимир Владимирович снизил пенсионный возраст женщинам с 55 до 60 лет.

Кот в доме не просто личное имущество, а имущество лично себя.

Владимир Владимирович принял участие в конференции по искусственному интеллекту. Преемника готовит?

Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрекся от престола".

Таксист Владимир, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.

- Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон?
- Я посоветовал бы перейти на черный!

Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдает себя за другую.

- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
- За нос себя укуси!

Ладно, работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.

Хотите чувствовать себя более уверенным - не разглядывайте себя в зеркале по утрам.

Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что всё будет зашибись. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить.

Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?

Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна... бойся ту, кто назовет себя Ангелом!

Найти себя невозможно - себя можно только создать.

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.

- Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"?!
- У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было!

- Владимир Владимирович, Европа в депрессии, надо бы ей помочь.
- Надо, поможем. Алло, это Газпром? Добавьте в трубы веселящий газ.

- Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы собираются покидать Россию!
- Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.