Владимир Владимирович выразил благодарность от себя
Владимир Владимирович выразил благодарность от себя и от себя лично.
Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
— Путин:"А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой ?"
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
Зашёл в интернет - ушёл в себя. Включил телевизор - вышел из себя. Выключил телевизор - пришёл в себя. Погулял - и хватит на сегодня.
Народная примета: перед дождем Владимир Жириновский ведет себя очень низко.
Кот в доме не просто личное имущество, а имущество лично себя.
- Владимир Владимирович, вы за Сталина? - Нет, я вместо.
— Владимир Владимирович, баллотироваться будете? — У меня абонемент.
Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?
Работники предвыборной комиссии: - Владимир Владимирович! Вам повестка!
Владимир Владимирович снизил пенсионный возраст женщинам с 55 до 60 лет.
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. - Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
Таксист Владимир, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.
Владимир Владимирович принял участие в конференции по искусственному интеллекту. Преемника готовит?
Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрекся от престола".
Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдает себя за другую.
- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя! - За нос себя укуси!
Ладно, работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.
Хотите чувствовать себя более уверенным - не разглядывайте себя в зеркале по утрам.
Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что всё будет зашибись. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить.
Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?
Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна... бойся ту, кто назовет себя Ангелом!
Найти себя невозможно - себя можно только создать.
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: - Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает: - А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.
Ограничил себя в мучном, сладком и жирном. Но пришлось добавить в свой рацион алкоголь. Чтобы не чувствовать себя окончательно ущемленным.
Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.
Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой. - Как ты себя чувствуешь? - Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.
Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. . От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|