Забыл убрать сыр в холодильник Сыр
Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как сыр, забытый на столе, будто бы переживает свою участь и «плачет» из-за того, что его не положили в холодильник. Суть в том, что сыр – это не просто еда, а чуть ли не живое существо с чувствами, которое страдает от того, что его оставили на произвол судьбы.
Юмор здесь в том, что мы привыкли видеть сыр как обычный продукт, а тут он изображен чуть ли не с драматической судьбой, как будто у него есть свои переживания и эмоции. Словно он мог бы написать мемуары о своих ночных страданиях на кухне. В общем, это забавный пример того, как можно наделить неодушевленный предмет человеческими чертами и создать комичную ситуацию.
Следуя рецепту "Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и включаем медленный огонь", я полчаса варил российский сыр "Дружба", но он так и остался кубиками.
Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаешь, что сыр дорогой. Вот это подстава, уважаемые родители, у меня к вам есть разговор.
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда..." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Каак даст вороне дубинкой по черепу!!! забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно: "Ну... ни фига себе басню сократили!"
- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо. - Зачем ты это показываешь? - Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.
Сидит вoрoнa нa дeрeвe, вся в aльпинистскoм снaряжeнии. В клювe сыр. Mимo бeжит лисa: — Вoрoнa, кaкoй у тeбя рюкзaк мoдный! — Умгу. — Kaкиe кoшки и кaрaбины у тeбя блeстящиe. — Умгу. — Слышь, вoрoнa, гoвoрят ты нe нaстoящaя aльпинисткa, a всe эти прибaмбaсы для пoнту нoсишь. — Гoнят!!! Сыр упaл и пoвис нa стрaхoвкe.
В продмаге. — У вас есть сыр "рокфор"? — А чо это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
Сыр из мышеловки пахнет дохлыми мышами.
В сыр по любви не верят только крысы.
- Нарежьте мне, пожалуйста, сыр колечками. - Обручальными?
- Передайте сыр фету, пожалуйста. - Афанасий Афанасьевич, возьмите.
- Что это ваш муж ест только сыр? - Он занимается сыроедением.
Убийца: - Сейчас я угощу тебя свинцом! Я: - Супер! Кстати, с винцом я предпочитаю сыр.
Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.
- Помню, я так сильно обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.
- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании! - По сыроварению? - Нет, пока что по керлингу...
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Две продавщицы в гастрономе: - Какой запах! Что, французский сыр привезли? - Нет, это грузчик Потапов переобувается.
Жена кричит мужу из кухни: - Дорогой, ты любишь сыр с плесенью? - Обожаю, дорогая! - Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
— 300 грамм сыра. — 500 рублей. — Почему так дорого? — Бесплатный сыр только в мышеловке. — ОК, упакуйте в мышеловку.
Совет молодой хозяйке. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi? - Предъявите паспорт. - Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.
Все-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...
Официант (трёт сыр в мою пасту): - Скажите, когда хватит. Я (подвигая ему стул): - Присядь, друг, ты только начал.
Если сыр не совсем настоящий, на упаковке пишут «Сырный продукт». Это самое странное, что я видел в своём жизненном продукте.
Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Если вы хотите дать собаке таблетку: 1) Возьмите кусочек сыра. 2) Съешьте сыр, он придаст вам сил. 3) Приготовьтесь бороться с вашей собакой.
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ЕЩЁ".
Сын снежного человека спрашивает отца: - Папа, а люди есть? - Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел сыр Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действовало!))
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|