Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Забыл убрать сыр в холодильник Сыр

Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.


+27
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как сыр, забытый на столе, будто бы переживает свою участь и «плачет» из-за того, что его не положили в холодильник. Суть в том, что сыр – это не просто еда, а чуть ли не живое существо с чувствами, которое страдает от того, что его оставили на произвол судьбы. Юмор здесь в том, что мы привыкли видеть сыр как обычный продукт, а тут он изображен чуть ли не с драматической судьбой, как будто у него есть свои переживания и эмоции. Словно он мог бы написать мемуары о своих ночных страданиях на кухне. В общем, это забавный пример того, как можно наделить неодушевленный предмет человеческими чертами и создать комичную ситуацию.

Следуя рецепту "Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и включаем медленный огонь", я полчаса варил российский сыр "Дружба", но он так и остался кубиками.


Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаешь, что сыр дорогой. Вот это подстава, уважаемые родители, у меня к вам есть разговор.


Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает:
"Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою,
сыр выпадет... ну и будет как всегда..."
Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса.
Каак даст вороне дубинкой по черепу!!! забирает сыр и сматывается.
Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
"Ну... ни фига себе басню сократили!"


- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.



Сидит вoрoнa нa дeрeвe, вся в aльпинистскoм снaряжeнии. В клювe сыр.
Mимo бeжит лисa:
— Вoрoнa, кaкoй у тeбя рюкзaк мoдный!
— Умгу.
— Kaкиe кoшки и кaрaбины у тeбя блeстящиe.
— Умгу.
— Слышь, вoрoнa, гoвoрят ты нe нaстoящaя aльпинисткa, a всe эти прибaмбaсы для пoнту нoсишь.
— Гoнят!!!
Сыр упaл и пoвис нa стрaхoвкe.


В продмаге.
— У вас есть сыр "рокфор"?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".


Сыр из мышеловки пахнет дохлыми мышами.


В сыр по любви не верят только крысы.


- Нарежьте мне, пожалуйста, сыр колечками.
- Обручальными?


+3
0

- Передайте сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.


+5
0

- Что это ваш муж ест только сыр?
- Он занимается сыроедением.


+7
0

Убийца:
- Сейчас я угощу тебя свинцом!
Я:
- Супер! Кстати, с винцом я предпочитаю сыр.


+54
0

Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.


+7
0

- Помню, я так сильно обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.


+31
0

- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по керлингу...


+34
0

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.


+33
0

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.


+36
0

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!


+47
0

— 300 грамм сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку.


+47
0

Совет молодой хозяйке.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.


+10
0

- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.


+6
0

Все-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...


+12
0

Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.


+84
0

Если сыр не совсем настоящий, на упаковке пишут «Сырный продукт». Это самое странное, что я видел в своём жизненном продукте.


+8
0

Разговор двух приятелей: 
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! 
— Как это? 
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.


+10
0

Если вы хотите дать собаке таблетку:
1) Возьмите кусочек сыра.
2) Съешьте сыр, он придаст вам сил.
3) Приготовьтесь бороться с вашей собакой.


+42
0

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ЕЩЁ".


+8
0

Сын снежного человека спрашивает отца:
- Папа, а люди есть?
- Люди кончились, сынок. Кушай сыр.


+26
0

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел сыр Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действовало!))


+75
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet