Если заявить что соседи на дачеЕсли заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.
0
Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.
0
Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.
0
Лежу под одеялом в тепле, а могла бы сейчас в сомбреро орать мексиканские частушки, удобряя все это текилой и грязными танцами. Господи, на что я трачу свою жизнь?
0
Дональд Трамп и Ким Чен Ын сменили статус в Фейсбуке на "в дипломатических отношениях".
0
Дональд Трамп назвал страны Африки "вонючей дырой". Да, сильно он не любит предыдущего президента США.
0
Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.
0
Иванка Трамп станет помощником отца, но не будет получать зарплату.
0
Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км И далее объяснения, что к ним из России бегут... вьетнамцы.
0
Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжег чучело. Соседи слышали, что чучело мяучело.
0
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
0
В клинике. Руководитель:
0
Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
0
В отдел КГБ приходит испуганный человек.
0
Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску в заборе. Приезжает домой, радуется: забор целехонек! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор разбирать, пришлось три раза новый ставить.
0
Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
0
- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
0
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
0
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
0
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
0
Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.
0
В России все смеются над японцами, которые носят повязки во время эпидемии гриппа. Но мало кто знает, что носят их не те, кто боится заболеть, а те, кто кашляет, чтобы не заразить окружающих.
0
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
0
- Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?
0
Маленькие хитрости холостяку:
0
- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
0
Анекдоты прошлых лет
|