Доброе утро А под какой
- Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
- Под перфоратор!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — про то, как у кого-то утро начинается не с нежной музыки, а с мощного звука перфоратора. Суть в том, что у некоторых людей жизнь полна неожиданных и, скажем так, не очень романтичных моментов. Вместо того чтобы просыпаться под мелодичные звуки, они сталкиваются с реальностью — например, с шумными ремонтными работами.
Юмор здесь в контрасте: мы привыкли к идее, что утро должно быть тихим и приятным, а тут — перфоратор, который, как будто, работает в унисон с будильником. Это как если бы кто-то сказал, что вместо кофе он начинает утро с крепкого удара по голове! В общем, анекдот о том, как иногда жизнь может быть далеки от идеала, и как мы все по-разному просыпаемся.
- Доброе утро, любимый!
- Доброе утро, березонька моя!
- Какой ты ласковый! А почему "березонька"?
- Потому что в постели как полено!
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
— Дед, а почему так много?
— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...
- Доброе утро, любимая.
- Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
- А меня не трогал...
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
И какие только крошки не побывали в моей постели... и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного...
- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.
Счастливый человек – это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.
— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
— Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
- Ты хотел сказать, под пододеяльником?
- Нет, под пододеяльником еще жарко.
Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их и сказал:
- А где содержание?
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше".
- Доброе утро.
- Добрее видали!
Вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и п@здюлями.
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.
- Доброе утро!
- Вы уверены?
- Нет, но надежда есть!
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
- О, ты же безработный? Скажи что-нибудь по—безработски?
- Доброе утро.
Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.
Регулярно читают тут шутки молодых отцов про "не разбудить младенца". Сообщаю, что если у младенца двое здоровых и резвых братьев 4 и 2 лет, то младенец отлично засыпает даже под перфоратор и разбудить его можно, видимо, только артобстрелом.
Даа, в жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро пьяный.
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.
- Братан, одолжи перфоратор до завтра!
- Слушай, он у бати... А че, попроси у соседа!
- Кто в здравом уме будет давать соседу перфоратор?
- Женщина, вы потеете под мышками.
- Какое вам дело, под кем я потею!
Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.
Женский форум: "Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?".
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
- Шампанское и пузырьки не разделимы... Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...
|
|
