Плохо конечно что школах нет- Плохо конечно, что школах нет туалетов, но мы проводим туда скоростной интернет. Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах. - Доктор! Я очень плохо слышу! - Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное. Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично! Жили-были два друга-математика. И постоянно шёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошёл год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит. Ну, конечно, первый вопрос: Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
Случайные анекдоты
Муж жене: Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко. - Сема, ты играешь на тромбоне? Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага. Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни. Учитель химии спрашивает ученика: — Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы? Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. – Ты ей уже сказал о своих чувствах? — Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. Урок математики в школе: - Доктор, ну что?! Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть. На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она убеждала: – Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я! Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал: – Это, конечно, прекрасно! А… вдруг получится наоборот? Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит: Мужик оформляет кредит в банке. Оператор: Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой. Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично. В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам: Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
Анекдоты прошлых лет
|
