Студента Птичкина оправдали когда выяснилось что
Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.
Вопросы и ответы:
Почему студента Птичкина оправдали?
Студента оправдали, так как выяснили, что убитый пролил кофе на его курсовую работу.
Какое значение имеет кофе в этом анекдоте?
Кофе стал причиной оправдания студента, подчеркивая абсурдность ситуации.
Что можно сказать о юморе в этом анекдоте?
Юмор здесь основан на иронии и неожиданном повороте событий, который вызывает смех.
Засыпаю как убитый. Просыпаюсь как убитый.
Спрашивают у студента 1-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за год. Спрашивают у студента 2-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за семестр. ... и так далее ... Спрашивают у студента 5-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он в ответ: - Методичка есть? Ему отвечают: - Да, конечно. Он: - Тогда ща докурим - пойдем сдавать.
Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед: - Привет, коллега! Кого несешь? - Студента прихватил. - Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года..
[ Скачать видео с Рутуб ]
Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик. Преподаватель тоскливо смотрит и говорит: — Вы, когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать!..
— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что? — Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
Прибегает Вовочка к отцу: — Папа! Правда, ты не огорчишься? — Смотря из-за чего. — Да я твой кофе пролил. — Фигня! — Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает.
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!?
Заходят в кафе пять человек: русский, француз, американец, китаец и еврей — каждый заказал себе кофе. У всех в чашках плавала муха. Русский спокойно выкинул муху и выпил кофе. Француз вежливо попросил заменить напиток. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец выпил кофе и закусил мухой. Еврей продал муху китайцу.
Французская женщина - Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. - Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. - Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. - Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. - Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина - Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. - Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. - Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. - Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам". - Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. - Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. - Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. - Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!
В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит: - Дядя, ваш ботинок уписался.
- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы? - Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|