Студента Птичкина оправдали когда выяснилось что
Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про студента Птичкина, который оказался в довольно щекотливой ситуации. Его оправдали, потому что выяснили, что убитый человек испортил его курсовую работу, пролив на неё кофе.
Суть анекдота в том, что даже в самых серьезных делах, вроде убийства, может проявиться какая-то нелепая причина. Тут, получается, студенту повезло, ведь его курсовик стал решающим фактором. Это как если бы кто-то сказал: "Убивать не хорошо, но если ты испортил мой курсовик, то я тебя прощаю!"
В общем, анекдот показывает, как иногда жизненные ситуации могут быть абсурдными и как мелочи могут перевернуть всё с ног на голову. Смешно и грустно одновременно!
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед: - Привет, коллега! Кого несешь? - Студента прихватил. - Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.
— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что? — Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
Прибегает Вовочка к отцу: — Папа! Правда, ты не огорчишься? — Смотря из-за чего. — Да я твой кофе пролил. — Фигня! — Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает.
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: - Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара? - Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
- Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Засыпаю как убитый. Просыпаюсь как убитый.
Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.
Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик. Преподаватель тоскливо смотрит и говорит: — Вы, когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать!..
- А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой...
Мало того, что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения. Так сегодня утром выяснилось, что какой-то идиот подарил ему дрель.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
Спрашивают у студента 1-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за год. Спрашивают у студента 2-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за семестр. ... и так далее ... Спрашивают у студента 5-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он в ответ: - Методичка есть? Ему отвечают: - Да, конечно. Он: - Тогда ща докурим - пойдем сдавать.
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы? - Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!
Профессор спрашивает студента: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно, золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря - это две абсолютно разные чашки кофе.
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот.
Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек — ее мама.
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
- Что это у тебя? - Кофе с коньяком, но без кофе..
- Официант, кофе был совершенно холодный! - Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит: - Дядя, ваш ботинок уписался.
Пролил на клавиатуру стакан водки. Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е» «Щ» «Ё»
У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад... Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|