Ой а по дороге что- Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла 17 голых женщин показалось!
Случайные анекдоты
Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются. Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату: - Сегодня я выгнал из своего ресторана кормящую женщину с малышом на руках. Не потому что это показалось мне непристойным, а потому что у нас со своей едой и напитками нельзя... - Простите, но вы сели на мой веер! После семнадцатой рюмки мне показалось, что она ждет от меня подвига.....поехал и познакомился с её мужем! - Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал... 
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет... - Кто там? - Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке. - И вот, идём мы по пустыне, жара... Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы. Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. — Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж: После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл. Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошел. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал! - Сёма, у вас много женщин было? Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит: Я ехал на машине и заметил вспышку камеры. Я сообразителен, и понял, что меня сфотографировали за превышение скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было». Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "Нафига он это сделал? "… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? " Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Спорят две блондинки: К директору цирка приходит фокусник. На допросе: В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Папа, а куда мы так поздно идём? Один приятель другому хвалиться: — Я тут недавно выпивший мента надурил! — И как? — А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: «Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!», а я спрятал, но не перестал.
Анекдоты прошлых лет
|
