Анекдот

- Я своего кота назвала Adobe.
- Почему это?
- Ой, ты бы видела, какой он акробат!

анекдоты подробнее

Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

анекдоты подробнее

Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Нет... Просто он на звезды смотреть любит...

анекдоты подробнее

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

анекдоты подробнее

- Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время ceкca!
- Так тебя же Сергеем зовут.
- Так это она меня Сергеем назвала, который её бывший.

анекдоты подробнее

- Своего мужика я давно отучила от вредных привычек!
- Я вчера видела, как он курил у подъезда!
- Да нет, это он только когда выпивши!

анекдоты подробнее

- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрeт?
- Мышей ловит, но не жрeт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет...

анекдоты подробнее

Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

анекдоты подробнее

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет
шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал как он храпит!

анекдоты подробнее

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

анекдоты подробнее

– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому что скалярия!

анекдоты подробнее

Муж жене: - Да нафига мы ставили эти счётчики на воду?! Теперь этот съём, поверка, установка вылетят в копеечку! Вот ты хоть раз в жизни видела вещь, которая приносит столько проблем?!
Жена: - Видела. Это твоя водка.

анекдоты подробнее

- Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

анекдоты подробнее

— Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
— Hу, и че ты видела?
— А ниче не видела, у меня юбка задралась.

анекдоты подробнее

Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

анекдоты подробнее

- А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.

- Зачем?

- В качестве консультанта.

анекдоты подробнее

- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

анекдоты подробнее

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.
Мда... Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

анекдоты подробнее

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

анекдоты подробнее

Adobe:
- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?

анекдоты подробнее