Что такое ПМС Пистолет

- Что такое ПМС?
- Пистолет Макарова специальный?

Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.

- Что такое асфальт?
- Это специальный материал, которым покрывают дорогу перед началом прокладки трубопровода.

Сын говорит папе:
— Папа, хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
— Замолчи! Кто у нас здесь главный?
— Конечно, ты, папа. Но если бы у меня был пистолет…

В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском, французском и немецком. Содержание английской таблички такое: "Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо." 
А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение: "Специально для американцев переводим: «Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту хрень и уберите за собой срач». Усекли?"

Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо.

Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться?

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам право выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Ну шпага...
- Отлично! Тогда я - выбираю пистолет!...

Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а жизненная философия!

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий! - ответила блондинка.

Мужик у ceксопaтологa:
— Док, слишком рaно заканчиваю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
— А вы купите стaртовый пистолет.
—???
— Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой рaзвелся...
—???
— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой "дело" чувствую — "подходит"... Достaл пистолет, кaк выстрелил в потолок... - сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

- Доктор, а ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

- Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
- Да, на ПМС.
- На три дня?
- Нет, навсегда.
- А- а- а, на ПМЖ…

Новопассит реально помогает при ПМС, грохнешь флакончик в стену и полегчало...

Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?

Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдёшь?
— В какой скажешь.

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.

- Бабушка, что вы хотели?
- Сынок, сделай мне СХЕРАКОПИЮ…
- Э-э-э… Это вам бабушка в специальный магазин надо…

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет cекcа, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

Знакомая расказала.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.

- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц...

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

Стоит милиционер, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые...

- Бать, а чо такое гандбол?- Спорт такой.- Бать, а чо такое гондола?- Лодка такая.- Бать, а чо такое...- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".

— А это точно специальный телефон для селфи?

— Да-да фоткайся уже скорее.

— А почему он в форме ружья?

— Фоткайся тебе говорят!

Жизнь - она полосатая, как зебра. И судя по всему, для россиян выведен специальный вид зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате.

Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?