Целая армия доступных женщин никогда не
Целая армия доступных женщин никогда не даст того, чего не дала одна недоступная!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда люди стремятся к тому, что кажется недоступным, и как это может быть более привлекательным, чем то, что у них под носом. Тут намекается на то, что недоступные женщины, как правило, вызывают больше интереса и желания, чем те, кто всегда готов. В общем, это как с конфетами: иногда хочется именно той, что на верхней полке, хотя внизу куча сладостей.
Суть в том, что загадка и недоступность порой делают человека более привлекательным. Это такая игра: чем меньше доступности, тем больше интереса. Так что, если ты вдруг почувствовал, что за тобой бегают все, может, стоит немного поиграть в недоступного? Но не забывай, что в этом деле главное — не перегнуть палку!
- Каких женщин вы любите? - Доступных. - И где вы с ними знакомитесь? - А чего мне с женой знакомиться?
Из мальчиков мужчин делает армия, а из девочек женщин - выпускной.
- Дорогая! Помни, что я конечно никогда не куплю тебе того, просьбу купить чего ты начинаешь фразой "Ты конечно никогда мне не купишь это...".
Всегда задавался вопросом: почему женщин - либо нет, либо - их две? А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна! . .
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
Кто говорит, что у него в голове нет тараканов, у того их целая туча.
Хозяйка: — Может быть чайку... покрепче... того самого? Слесарь: — Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче — тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!
С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.
— Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему. — Уходи. — Ты меня отпускаешь? Вот так просто? — Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных. — Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст! — Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.
Почему за женщин мы пьем стоя? Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно. Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними. В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин. В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта. В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.
- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?
Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо: — Макс, смотри, собака летит. Ой, еще одна. А теперь слоны, целая стая. — Да-а-а… Осень.
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина! — Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение. — Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин! — Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.
Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.
— Моня, какая загадка есть в любой женщине? — Ну — даст или не даст!
Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...
- Алло, это курсы по соблазнению женщин? - Да. - Я вчера записался к вам на индивидуальное занятие, не могли бы вы его отменить. - А что случилось? - Ой, вы знаете, мне моя девушка дала...
История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами. В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ!
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда. Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст
Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!
Любят достойных, имеют доступных.
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди!
Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?!!!
Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.
Мужики любят красивых. А женятся - на доступных.
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!
|
|