Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
— Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
— Уходи. — Ты меня отпускаешь? Вот так просто? — Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных. — Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст! — Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец парню: - Квартира есть? Парень: - Бог даст, будет. - Машина есть? - Бог даст, будет. - Дочь мою обеспечить сможешь? - Бог даст, обеспечу... Вечером дочь спрашивает олигарха: - Ну, как он тебе? - Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Моня, какая загадка есть в любой женщине?
— Ну — даст или не даст!
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Что значит не хочешь бороться со Злом? Все хотят, не выдумывай!
А ты почему бэтмобиль не заводишь? Детонатор-то тикает. По стенам надо прыгать пока молодой. Что значит "цепляться нечем"? Даст Бог маску, даст и обвязку.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Директор подчиненному:
- Извини, но сейчас мы не можем поднять тебе заработную плату. Да и вообще, работа должна идти от души, а не ради денег. Работать надо за идею! - В принципе, я на своем заводе готов работать за идею, если кто-то за идею даст мне дом с коммуникациями, за идею обеспечит электричеством, газом. За идею будет обеспечивать меня и мою семью продуктами питания, одеждой. За идею обеспечит транспортом. За идею будет отправлять в кинотеатры, театры и прочие развлекательные места. За идею отправит меня и мою семью в кругосветное путешествие. За идею даст образование детям! А так, ИДИТЕ ВЫ НА ХРЕН!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена приехала с курорта и привезла 1 миллион рублей. Муж:
- Где взяла? - Заработала! - Как? - Себя продавала! - Да за тебя же больше 100 рублей никто не даст! - А я больше 100 и не брала!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего. - Как ничего? - А зачем?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой хренов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Кризис среднего возраста это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-то едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда стоишь перед выбором, просто подбрось монетку. Это не даст верного ответа, но в момент, когда монетка в воздухе, ты уже знаешь, на что надеешься.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у меня! :D
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов! - Как? Откуда у тебя миллион? - Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
До тридцати лет женщина знает себе цену, а потом кто сколько даст.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сходи к соседу за солью!
- Да этот жмот не даст! - А ты через его яблоневый сад иди.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
1
Комментарии
- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду? Так и хочется ответить: - Как Бог даст.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце. — А мне?! — А ты будешь донором.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Алкоголь не решит твои проблемы, зато даст интересную подборочку новых.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Зачем ты жене подарил такой дорогой сервиз?
- Так она теперь не даст мне мыть посуду!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Целая армия доступных женщин никогда не даст того, чего не дала одна недоступная!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"? Дед: - Сейчас покажу. Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве. Дед: - Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются два друга.
Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не дает.. Второй: - Думаешь, собака даст???
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|