Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
Суть анекдота
💡 Короче, суть этого анекдота в том, что моряки, видимо, решили поиграть в "передай привет" с каким-то загадочным кораблем. Они обменялись опознавательными знаками, как будто это было что-то вроде дружеского рукопожатия или обмена визитками. На самом деле, это может звучать как что-то серьёзное, но на самом деле это выглядит довольно комично — как будто два корабля встретились и такие: "Эй, давай обменяемся знаками, чтобы знать, кто есть кто!" В общем, ситуация абсурдная, и в ней есть доля юмора: моряки ведут себя, как будто это обычная практика, хотя на самом деле это может быть довольно рискованно. Так что, в конце концов, это скорее шутка о том, как моряки могут воспринимать свои приключения на море — с лёгким налётом абсурда и веселья!
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие - в журнале Крокодил.
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает: "Я заблудился!". Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?".
Супруги обменялись рогопожатиями.
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.
Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!»
Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили!»
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!
В Эстонии под знаками: "Круговое движение" висят таблички: "Не более трех раз!".
А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.
Мужик на сайте знакомств познакомился с девушкой. Обменялись фотографиями, это была его теща.
Заходит к дочери мать и спрашивает:
-это чья рубашка?!
-Димина, мы с ним обменялись.
-А что ты ему дала?
-Да.
Два юриста в кафе достали бутеры:
— Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю! ... Не повышай на меня шрифт! ... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнаженная курица?!
- По оценкам в школьном журнале нашей учительницы легко можно высчитать ее месячный цикл.
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале....
- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.
- Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...
Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.
Запись в школьном дневнике: "Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!".
- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня, похвалили на работе.
Запись в школьном дневнике красными чернилами: "Нет дневника!". Родитель, сломай себе мозг.
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".
"СМИ опубликовали запись выступления пьяного Порошенко".
Тоже мне сенсация. Вот если бы он трезвым выступил...
Запись в дневнике:
На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо".
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".
