Вовочка пошел в 1 класс После
Вовочка пошел в 1 класс. После школы родители у него спрашивают: - Ну, как учительница? Чему учит? В ответ он говорит: - Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает...
Вопросы и ответы:
Как Вовочка отозвался о своей учительнице?
Он сказал, что учительница сама ничего не знает и все у них спрашивает.
Что родители Вовочки спросили у него после первого дня в школе?
Они поинтересовались, как прошел день и чему учит учительница.
Какой урок можно извлечь из этого анекдота?
Иногда даже учителя могут быть в курсе, что ученики знают больше, чем они предполагают.
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Hе исключенно, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре: - Правильно, а трижды три? - Девять: - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Великая, но простая!
Моя подруга - переводчица с английского и французского, иногда подрабатывает преподаванием. Обратился к ней как-то один знакомый: срочно еду в Индию, а английский - в объеме средней школы, помоги! До отъезда всего несколько дней, чему тут можно научить? А ей как раз друзья из штатов прислали книжку - сборник лимериков (кто не знает - это такие коротенькие юморные стишки). Я сам не читал, но она говорит - наши частушки по сравнению с ними - сама скромность и целомудрие. И решила она ему устроить интенсивный курс изучения этих самых лимериков. Словарный запас нарастить все равно не успеть, так хоть разговорить... В общем, выучил он их кучу.
И вот, сидит он в аэропорту не то Бомбея, не то Мадраса и ждет отправки на Бангалор. Ждет второй день, потому, как у них забастовка пилотов. Жара жуткая, аэропорт забит индусами, вонь, галдеж ... И вдруг, смотрит, мимо него идет Мать Тереза с целой свитой монахинь. Кто не знает - это такая католическая святая, тогда она еще жива была. Кому попить дадут, кому просто посочувствуют. И подходит она прямо к нему и начинает участливо расспрашивать, кто такой и как в этой помойке оказался. Он ей на смеси ломаного английского с русским объясняет.
Мать Тереза стала ему сочувствовать, как же он с таким знанием языка один будет до Бангалора добираться. А он ей и говорит, что вовсе он не так плохо язык и знает, а чтобы доказать, начинает эти самые лимерики наизусть шпарить. Мать Тереза чуть не упала. Расхохоталась и говорит - полетели с нами, как раз в Бангалор, на частном самолете. И вот он полетел с ней и ее свитой, и всю дорогу травил ей лимерики. Такая вот оказывается, была Мать Тереза - великая, но простая!
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю: "Какая, на х. . й, разница? ". . — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х. . ю стоять должен? " — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах. . й пришел? — Я так и спросил... ... . )))
Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Вовочка на уроке руку тянет. Учительница: — Что тебе Вовочка? — Можно я домой пойду, а то предчувствие плохое, наверное что—то случилось... Учительница: — Ну иди... Выходит Вовочка из школы, навстречу пацаны: — Пойдем покурим! — Не мужики, не могу, предчувствие плохое, наверное что-то дома случилось... Идет дальше, навстречу подруга: — Привет Вовочка, пойдем ко мне у меня никого. — Извини не могу, предчувствие плохое, что-то дома случилось... Забегает Вовочка домой и с порога вопрос матери: — Что случилось? — Володя ты знаешь, Саша в царя стрелял
Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма: Вася: - Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки! учительница: - Умничка! Галя: Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу. учительница: - Умничка! Вовочка: А мне наркоман в фильме понравился, калоритный такой! учительница: - Что еще за наркоман, Вовочка? Вовочка: - Ну этот, который все курил трубку и говорил: "мне нравится Ваш план, товарищ Жуков!"
Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!" Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу!
Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.
Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться. Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше. Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|