В продажу поступили новые прокладки Они
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...
Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
В продажу поступили бюстгальтеры с автоматическим определителем номера...
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съемными цветными наклейками.
В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.
Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
В продажу поступили тесты на беременность "Эх, залётные!"
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.
- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили? - Да, поступили. - Вот, видишь, сынок, даже бублики поступили!
- Что-то у нас дома дымом пахнет. - Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру: - Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах... Ну, мастер садится к ней в машину: - Давайте проверим... Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской. - Ну вот, опять, чувствуете запах? Мастер: - Чувствую??? Да я в нем сижу!!!
Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее: - Скажите, а у нее приятный запах? Ответ убил наповал: - Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.
- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. - Пожалуйста, мадам. - Ну какой же это цветок? - Зато приятный.
Отец спрашивает маленькую дочку: - Ты почему такая грустная? - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.
Новый дезадорант "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и запах пота!
— Что за запах? Вы пили? — Нет, ел рыбу. — Странно, такой запах... — Рыба пила.
Поступай с людьми так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом так же поступишь с ними.
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
Свершилось! Теперь прокладки "Allways" - не только с тонким индивидуальным ароматом, но и с совершенно потрясающим вкусом!
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат-то, бедные...
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
Нас не догонят! В Европе еще только ввели в продажу самозатухающие сигареты. А в Советском Союзе все время такими торговали.
— Девушка, Вы замужем? — Только оттуда,. не советую, чувак,. не советую… Кольцо в ломбард,. платье на продажу,. мечты об асфальт…
- Сема, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов? - А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили. Они глаза на лоб: — Как это смог? А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали. Тут русским языком написано: "ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
— Это точно новые джинсы? — Да, новые! — А почему же на них нет ни одной дырки?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|