Серьезные отношения начинаются только тогда когдаСерьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.
Случайные анекдоты
Серьезные отношения - это когда не выбираешь какие трусы получше бы одеть. А просто: он - чистые, она - удобные. Если вы видите парочки, которые смеются и радуются жизни держась за ручки, то это не серьёзные отношения. Серьёзные люди себя так не ведут. Только девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка. Серьёзные отношения — это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус. Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром. Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки. ![]() - У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит. У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории. Когда зевает мужчина, он показывает свою невоспитанность, а когда зевает женщина, она демонстрирует свои возможности. Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает: Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете. Девушка показывает парню только что покрашенные ногти. Она: - Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. Если девушка без шапки – она в активном поиске. В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: Он: Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку. Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет. На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень: Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет и это были самые серьезные отношения в моей жизни. У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк. - Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом. - Девушка, разрешите Вас проводить? Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять ее длину. Девушка звонит парню: 6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
Анекдоты прошлых лет
|