Стоматолог пациенту У вас
Стоматолог - пациенту: - У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про стоматолога и пациента, у которого остался только один зуб сверху и один снизу. Суть в том, что стоматолог с юмором комментирует ситуацию, сравнивая рот пациента с клювом птицы. Получается, что у человека вместо нормальной улыбки — нечто, что больше похоже на клюв.
Здесь смешно то, как стоматолог обыгрывает ситуацию: вместо того чтобы просто сказать, что зубов мало, он находит забавное сравнение. Это напоминает, как мы иногда шутим над собой, когда у нас что-то не так. В общем, анекдот показывает, что даже в неприятной ситуации можно найти повод для смеха.
Стоматолог говорит пациенту: - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. - Да я после ваших цен полгода голодать буду!
- Ты чего такой хмурый? - Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал! - Гопник что ли? - Не, стоматолог!
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб - улыбайтесь! Ведь улыбка - это не количество жубов, а шоштояние души.
Один шотландец говорит другому: - Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы. - Это как?! - Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает: - Я потеряю свой зуб, да, доктор? - Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
- Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов? - Цена - 25 тысяч за один зуб. - Почему так дорого? - Это фарфор династии Цин.
Сын отца спрашивает: — Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"? — Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Когда сын спустился, отец кричит из окна: — Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. — Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! И опрокинул на сына ведро воды.
- Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!- Мама, я стоматолог!
- Фима, вы не скажете, что означает польский флаг? - Сема, таки это белые прут красных! - А у белорусских протестантов тогда что? - А это Польша прет и сверху, и снизу!
Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Стоматолог: - Вот этот зуб нужно удалять! - А сколько это будет стоить? - Две тысячи. - Две тысячи за три минуты работы? - Как скажете, могу тащить медленно.
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!!
Hа экзамене по истоpии. - Вам задать один сложный вопpос или два легких? - Лучше один сложный. - Хоpошо. Где появился пеpвый человек? - В Саpатове. - Это почему же? - А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер: — Какую надпись делать будем? Муж: — Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
- В такую жару спасет только окрошка. - Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит. - Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
Стоматолог, осматривая пациента, произнес: - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
— Михаил, вы снимаете квартиру всего пару месяцев, и на вас уже жалуются соседи снизу! — Насколько я помню, внизу находится ночной клуб… — Это меня и настораживает..
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
- Не пей - это тебе боком выйдет! - Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!
- Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать? - Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб. - И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?! - Соня, но ведь это был последний зуб!
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! — А с чем у Вас, бабуль? — Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном! — Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете? — Я их не продаю, они — бесплатные… — Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно! — Ну так берешь или нет? — Ох Вы, бабуля, и странная… — Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно! — Хе… говно в тесте, смешно же… — Бери-бери… — Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
Встретились два еврея и один другого спросил. - Слушай, Авраам, займи два рубля. - У меня только один. - Давай пока один, второй должен будешь.
Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха: - Папа, а что такое иерархия? - Херархия, сынок, это когда те, кто сверху, могут посылать на хер тех, кто снизу.
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. — Что с тобой, Миша? — Мне только что удалили два зуба. — Но ты сегодня утром говорил, что у тебя разболелся один зуб? — У зубного не было сдачи...
Судья заходит в кабинет к дантисту: - Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!
Психологический тест оптимиста: Психолог: — У вас умер дедушка. Оптимист: — А у меня еще один есть. — И вы опаздываете на похороны. — А я сяду в машину и по газам. — Нет, вы боитесь ездить за рулем. — А я выпью для храбрости бутылку водки. — Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. — А я договорюсь. — Не договоритесь — это женщина. — А я познакомлюсь. — Но она страшная. — А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники... Ну сколько один то выпьет?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|