Приятель спрашивает Почему ты не

Приятель спрашивает:
- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
- Горло сжимает!

Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!

Жена спрашивает мужа:
- А ты чего это кольцо обручальное не носишь?
- Ты что? В такую жару?

- Я слышала ты рассталась со своим парнем?
- Да, я потеряла к нему интерес...
- Почему же ты носишь кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил?!
- Ну я же не потеряла интерес к бриллиантовым кольцам!

Посмотрел свое свадебное видео задом наперед, мне так понравилось: жена снимает кольцо, уходит и уезжает..

- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо... 
- Света, честно? 
- Честно. 
 - Почувствовал, как сдавило горло...

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит.

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
- Он стал мне мал...

Два друга разговаривают:
- Как с Танькой? Бросил, как и хотел?
- Нет.
- А что так?
- А то! Вот, что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
- Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

Paзговapивaют две блондинки. – Пpивет! Как дела? – Нормально. Только горло что-то болит. – Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюcь oральным ceксом со своим мужем, и все быстро проходит. – Отличная мысль, надо будет попробовать… На другой день: – Ну как, помогло? – Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это былa твoя идeя.

Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер:
— Ты что разлёгся?
— Приятель, не бранитесь!
— Гусь свинье не приятель!
— Сообразил, взлетаю.

Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому, что у Ленки такие же!

- Оля, почему ты не носишь декольте?
- Лена, хватит прикалываться! Ты же знаешь, что я боюсь, вдруг люди подумают, что это спина!

Кольцо из сплоченных вокруг лидера уже сжалось с такой силой, что невольно начинает сжиматься кольцо у самого лидера.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женился не на той женщине.

- Почему нет папуасского джаз-оркестра?
- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
- На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
- Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!

- Караул, изнасиловали! - орет во все горло бабушка на лавочке.
- Кто, кого, когда? - спрашивает подбежавший и изрядно запыхавшийся мент.
- Да меня, пятьдесят лет назад! -
А чего тогда голосишь бабка?
- Да приятно вспомнить!

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!

- Дорогой, нам нужно расстаться!
- Почему?
- Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо.
- Эээээ, а где коробка?!

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена:
- Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Промочишь ноги - откажет горло.
Промочишь горло - откажут ноги.

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

- Почему ты, Вася, не помогаешь жене: воду не носишь, дрова не рубишь?
- Когда я был ребенком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу - вдруг упаду туда, и топор не брал в руки - вдруг ноги покалечу. Могу ли я ослушаться отца?