Скопировано

А где ваши наркоманы

- А где ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!


+4
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот – настоящая находка для любителей юмора! Тут как бы игра слов: "наркоманы" и "опера Глюка" звучат так, будто наркоманы ушли наслаждаться искусством. То есть, вместо того чтобы тусоваться на улице или в каких-то сомнительных местах, они вдруг решили пойти на культурное мероприятие. Суть шутки в том, что часто стереотипы о наркоманах – это нечто негативное, а тут получается, что они вдруг становятся ценителями высококлассного искусства. Это создает комичный контраст между ожиданиями и реальностью. В общем, анекдот подмигивает нам: даже самые неожиданные люди могут найти свой путь к прекрасному!

Случайные анекдоты
😍 Два факта: 1. Римских Пап выбирают пожизненно 2.
😊 Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули
🤭 - Задумала сюрприз: надела школьную форму, открыла дверь
🙃 В 1714 году, во время Северной войны, русская
😅 Основы маркетинга: На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.


+23
0

Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу - отовсюду гонят.


+23
0

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.


+13
0

- Ну где же ручки? Ну где же Ваши ручки?
- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!


+14
0

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: — А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка
— бедненький, он наверно лежит в постельке?
— Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.
В Оперу повел! !


+43
0

- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?


+71
0

У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!


+30
0

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех! Я одна еду!


+53
0

- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.


+19
0

Дрессировщики из разных цирков разговаривают на гастролях. Один:
- Я своих кошек приучил пиво пить!
- Живодёр ты...
- Ерунда, обезьяны курят уже давно, а в последнее время начали и попивать...
- Кошмар! Кстати, а где они?
- Не хватило, в магазин ушли!


+5
0

Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.


+24
0

- Люблю заходить в оперу.
- Ого, ты такой интеллигентный.
- Ну наверное, хотя обычный браузер.


+8
0

- А Коля выйдет?
- Идите вон, наркоманы!
- А скиньте кота.


+4
0

Билетерша говорит опоздавшему на оперу Сёме:
- Проходите, только тихо.
- А шо, уже все спят?


+14
0

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.


+33
0

- После переустановки браузера пропали все закладки. «Чёртовы наркоманы» - подумал Штирлиц


+14
0

- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?


+10
0

- Ваши родители, наверное, охотники?
- А как Вы догадались?
- А где они еще могли такого оленя, как Вы, откопать!?


+11
0

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.


+37
0

На таможне:
- Ваши документы.
- Че?
- Ваши документы!
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!


+29
0

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома.


+9
0

- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
- Она напоминает мне оперу Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не писал опер!
- Вот именно.


+9
0

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.


+48
0

- Алло, вы хотите занять место секретарши?
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая!
- Так, хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос!


+12
0

Жильцы дома 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.


0

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!


+55
0

Седня не летал личным самолетом в Вену, не ходил в Венскую государственную оперу на "Травиату", в ресторан высокой кухни тоже не пошел. Ничего не купил в ювелирном магазине. Просидел дома. Около миллиона сэкономил.


+40
0

Сын подходит к отцу после школы и спрашивает:
- Пап, а кто такие наркоманы?
- Сынок, ты видишь нашу собаку?
- Ну вижу.
- А ведь у нас нет никакой собаки.


+2
0

Рабинович с супругой пошли в оперу.
После первых тактов увертюры он спрашивает:
— Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?


+4
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
ClinManich
4. marsataxuet
5. Rylia
6. tuchko64
7. alex54
8. serg
9. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet