Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Ну, этот анекдот отлично иллюстрирует нашу реальность с проверками и стандартами. Суть в том, что Росстандарт, который должен следить за качеством и количеством топлива на заправках, сам проводит проверку и выясняет, что на каждой пятой заправке недоливают топливо. То есть, они проверили только каждую пятую заправку, а потом выяснили, что именно на этих "проверенных" заправках что-то не так.
Получается, что мы как будто находимся в каком-то замкнутом круге: проверяют только часть, а проблемы — на этой самой части. Это как если бы ты пришёл в магазин, купил хлеб, а потом выяснил, что там мука с песком, но проверили только несколько батонов. И вот так, с улыбкой и недоумением, думаешь: "А кто же за этим всем следит?"
В общем, анекдот про то, как у нас всё работает: вроде бы проверяем, а по факту только хуже становится. Смешно и грустно одновременно!
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
— Угу...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит!!!
Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.
В машине Валуева уже 12 отверстий для заправки автомобиля. И каждый раз на заправке появляется еще одно.
Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.
Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне...
После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.
Все, сказанное после пятой рюмки - утечка информации!
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка? "
Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти.
Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- Дык их никто и не возвpащает.
Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.
— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Глубокий медицинский анализ выявил, что Порошенко и Зеленский не пьют алкоголь и не употребляют наркотики. Больше ничего хорошего про этих двух людей медицинский анализ не выявил.
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
Акция! В каждой сотой пачке тампонов - хлопушка.
Перед каждой контрольной у конспекта отличницы модная фотосессия.
У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
- Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки. Что это?
- Душа.
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".
В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что.
Если истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды.
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.
