Говорят что Союзмультфильм официально войдет в
Говорят, что "Союзмультфильм" официально войдет в состав минобороны РФ...
Вопросы и ответы:
Какой юмористический контекст содержит анекдот о "Союзмультфильме"?
Анекдот подчеркивает абсурдность ситуации, когда культурная организация, известная своими мультфильмами, может оказаться в составе военного ведомства.
Что может означать такое объединение "Союзмультфильма" и минобороны?
Это может быть интерпретировано как критика или сатирическая оценка текущих событий, где культурные и военные аспекты переплетаются.
Почему этот анекдот может вызвать смех?
Ситуация кажется нелепой и комичной, что вызывает улыбку и заставляет задуматься о странностях реальности.
- Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.
У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают: - А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав? - К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос. - Ясно. Коммерческая тайна, да? - Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте.
Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.
- Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники... - На парад не приедут даже шпионы?
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г0вно везли?
Россия официально не признает, что Янукович на ее территории. Но в Ростове норковые шапки носить перестали...
Главный оборотень в погонах официально заявил, что законы тайги в его ведомстве неукоснительно соблюдаются.
— Войдет ли когда-то Россия в НАТО? — Если надо, войдем. Причем сразу и по самые Нидерланды!
- Изучив состав любимых сосисок, котлет и колбасы, оказалось, что я страстный вегетарианец.
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
- Ты обычно что читаешь в сортире? - Научно-химические тексты. - Состав пены для ванн? - Да.
Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно.
- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
Гимном России на олимпийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.
– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник. – Только говорят… А почему не несут?
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
На сеансе гипноза: — Расслабьтесь, сейчас в вас войдёт транс. Пациент, озираясь по сторонам: — Доктор, вы хотели сказать, я войду в транс? — Нет.
Пассажирский состав имел вполне товарный вид.
- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами.. - И таки как вы милочка это будете делать? - Я буду брать с вас с деньги!
Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...
Вчера мне пришла повестка в ад, или как она официально называется – извещение о получении посылки.
В отдел КГБ приходит испуганный человек. - У меня пропал попугай! Начальник: - Вам надо в уголовный розыск. - Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!
С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...
- Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца (( - А состав какой? - Да ерунда всякая ( - Сложно сказать, что ли? - Нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других.
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...
Мировое ЛГБТ сообщество единогласно признало козла и тигра парой года и потребовало от ООН официально зарегистрировать их брак.
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|