Говорят что Союзмультфильм официально войдет в
Случайные анекдоты
- Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают: - Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники... Россия официально не признает, что Янукович на ее территории. Но в Ростове норковые шапки носить перестали... Главный оборотень в погонах официально заявил, что законы тайги в его ведомстве неукоснительно соблюдаются. 
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Войдет ли когда-то Россия в НАТО? Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно. Вчера мне пришла повестка в ад, или как она официально называется – извещение о получении посылки. На сеансе гипноза: Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой... - Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами.. - Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить... В отдел КГБ приходит испуганный человек. Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально... Мировое ЛГБТ сообщество единогласно признало козла и тигра парой года и потребовало от ООН официально зарегистрировать их брак. – В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник. – Только говорят… А почему не несут? Если Ленина официально признают мертвым и похоронят на кладбище, Геннадий Андреевич, как опекун, сможет претендовать на его жилплощадь. Маленькая девочка плачет в аптеке: Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно довольные.
Анекдоты прошлых лет
|
