Говорят что Союзмультфильм официально войдет в
Говорят, что "Союзмультфильм" официально войдет в состав минобороны РФ...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Короче, анекдот про то, как "Союзмультфильм", знаменитая студия, которая создает мультики, вдруг решает стать частью министерства обороны. Это как если бы любимый детский садик вдруг стал военной частью, где вместо сказок рассказывают о стратегии и технике!
Суть шутки в том, что это звучит абсурдно и смешно. Мы привыкли видеть "Союзмультфильм" как место, где делают добрые и веселые мультики, а тут – оружие и армия. Это подчеркивает, как иногда в жизни происходят странные и нелепые вещи, когда серьезные и веселые сферы жизни пересекаются. В общем, юмор на контрасте!
- Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.
У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают: - А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав? - К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос. - Ясно. Коммерческая тайна, да? - Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте.
- Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники... - На парад не приедут даже шпионы?
Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.
Россия официально не признает, что Янукович на ее территории. Но в Ростове норковые шапки носить перестали...
Главный оборотень в погонах официально заявил, что законы тайги в его ведомстве неукоснительно соблюдаются.
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г0вно везли?
— Войдет ли когда-то Россия в НАТО? — Если надо, войдем. Причем сразу и по самые Нидерланды!
Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно.
- Изучив состав любимых сосисок, котлет и колбасы, оказалось, что я страстный вегетарианец.
Гимном России на олимпийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
- Ты обычно что читаешь в сортире? - Научно-химические тексты. - Состав пены для ванн? - Да.
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
Вчера мне пришла повестка в ад, или как она официально называется – извещение о получении посылки.
На сеансе гипноза: — Расслабьтесь, сейчас в вас войдёт транс. Пациент, озираясь по сторонам: — Доктор, вы хотели сказать, я войду в транс? — Нет.
- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами.. - И таки как вы милочка это будете делать? - Я буду брать с вас с деньги!
– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник. – Только говорят… А почему не несут?
В отдел КГБ приходит испуганный человек. - У меня пропал попугай! Начальник: - Вам надо в уголовный розыск. - Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...
Мировое ЛГБТ сообщество единогласно признало козла и тигра парой года и потребовало от ООН официально зарегистрировать их брак.
Пассажирский состав имел вполне товарный вид.
Если Ленина официально признают мертвым и похоронят на кладбище, Геннадий Андреевич, как опекун, сможет претендовать на его жилплощадь.
С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...
Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...
Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно довольные.
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Бельгийцы сразу повели себя неспортивно - они выпустили основной состав.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|