Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать

6 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. 
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. 
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. 
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: 
- С коноплей надо завязывать…

5 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?
- Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

9 м
share star heart
+81
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ужин в семье медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?!", сын: "Кто ел из моей миски?!". Мать: "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!".

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

3 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! 
- А мама где?
- Мама в соц. сетях. 
- А папа? 
- Папа на танке, на войне. 
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?

3 г
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
— Папа, покажи кукольный театр!
— Отстань, не видишь, газету читаю.
— Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
— Петрович, а здесь медведи водятся?
— Да какие тут, на хрен, медведи...

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вечно молодые
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я.
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена пишет мужу смс:
- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вечно молодые
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я.
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам.

7 м
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

2 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

5 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

5 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кот моей сестры схватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре.

7 м
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
Комментарии
Беседуют двое приятелей:

- У моей жены нет никаких способностей.

- А с моей хуже, она на все способна...

4 м
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

4 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Принцип микроволновки:
"Жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки!"

5 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Официант обслужил полную даму. Он еле успел увернуться от летящей в него тарелки с салатом после слов:
- Отличный салатик, кушайте на здоровье, поправляйтесь...

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем, у меня есть стиральная машина.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- За что вы убили соседку?
- Она меня постоянно пилила, что нет слова "ложить", а сама при мне на стол хлеб ложит, вилки ложит, тарелки ложит...

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Охотник зимой проваливается под снег и попадает в медвежью берлогу. Смотрит, а в ней маленький медвежонок возится, играется сам с собой. Охотник, осторожно так оглядываясь по сторонам, спрашивает:
- Слышь, малыш, а папа дома?
Медвежонок:
- Неа!
Охотник, чуть смелее:
- А мама?
Медвежонок:
- Тоже нету!
Охотник. в конец осмелев, пинает медвежонка:
- А ну, пшол от сюда!
Медвежонок во весь голос:
- Ба-бу-шкаааа!

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
- А два можно?
- Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

8 м
share star heart
+108
comments
0
поделиться:
Комментарии
На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода.

- Видите ли... Моя бросает в меня все, что попадает ей в руки... все подряд - тарелки, сковородки, миксер - Скажите, а сколько вы живете вместе?

- Да вот уже 20 лет будет.

- И все это время вы терпели?!

- Да она раньше не попадала.

6 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.064