banner
Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Депутаты утвердили план Орешкина по разгону экономики, разгонять опять поручили Росгвардии.
 2 г  share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!
4 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.
4 г  похожие share star лайк
+12
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.
3 г  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
У России есть решительный план освобождения моряков крымского судна "Норд". План рассчитан на 5 лет.
4 г  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?

Zzz: Нет экономики - нет краха.
6 л  похожие share star лайк
+3
comments
0
Комментарии
поделиться:
Министр экономразвития Орешкин: "Санкции - это хороший тест для российской экономики". Честно говоря, и сам Орешкин - суровый тест для нашей экономики.
2 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь еще и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего?
- Тоже ради поддержания экономики. Китайской.
2 г  похожие share star лайк
+21
comments
0
Комментарии
поделиться:
Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет
ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...
2 м  похожие share star лайк
+39
comments
0
Комментарии
поделиться:
- А что такое бизнес-план?
- Бизнес-план - это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.
4 г  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .
4 г  похожие share star лайк
+13
comments
0
Комментарии
поделиться:
У наших властей пока лучше получается разгонять митинги, чем облака.
2 г  похожие share star лайк
+6
comments
0
Комментарии
поделиться:
Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.
2 г  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...
3 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
2 г  похожие share star лайк
+26
comments
0
Комментарии
поделиться:
Если вам поручили большую монотонную работу, а вы в процессе ее выполнения не сумели придумать, как ее сделать проще или хотя бы несколько повеселее, вы - не русский.
11 м  похожие share star лайк
+53
comments
0
Комментарии
поделиться:
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты.
Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник, чем будет за это платить...
5 л  похожие share star лайк
+45
comments
0
Комментарии
поделиться:
Средней руки актер рассказывает:
— С полгода назад отправил портфолио голливудскому агенту. Вчера пишет, меня утвердили на одну из ролей в новом "ААА" блокбастере. В главной роли Том Круз, я буду играть его партнера. Съемки в январе начинаются.
— А ты что?
— Ну, куда я поеду? У меня ёлки...
5 л  похожие share star лайк
+13
comments
0
Комментарии
поделиться:
Посмотрел по ящику сериал о внебрачных детях артиста Спартака Мишулина, исполнителя роли абрека Саида в "Белом солнце пустыни". Похоже, что роль хозяина гарема Абдуллы поручили не тому человеку!
4 г  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы.
4 г  похожие share star лайк
+3
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Почему Вы в пиджаке?
- А может я в театр пойду
- Тогда расскажите, зачем Вам спортивные штаны снизу?
- А может и не пойду.

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.082