Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся? — Hет — А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сколько себя помню - всегда бухал...
- А вчера бухал? - Не помню...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся! - Что, много пьете? - Нет, больше проливаю...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги, как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты знаешь, только при мысли о ней у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же её зовут? - Сессия...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
2 января. Жена говорит мужу:
- Нарежь хлеба! - Не могу, руки трясутся после вчерашнего. - Ну, тогда, порежь колбаску. - Не смогу. - А что сможешь? - Посолить...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника. - Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся?
- Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец. Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
- А мои предки страшно мультиков боятся. - А почему ты так решил? - Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Анекдот из советских времен:
Пьяный мужик в телефонной будке никак не может двушку опустить - руки трясутся. Подходит тетка и говорит: - Вот нализался, а еще таксист! - Какой таксист? - Шапка-то таксистская! - Да? А была ондатровая...
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женское.
- Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
СЛУЧАЙ НА ТРЕНИНГЕ
Женщин на тренинге спрашивали: «Кто из вас любит своих мужей?» Все женщины подняли руки. Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу, что вы его любите?» Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой". Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения. 1. Кто это? 2. Ах, мать моих детей, ты больна? 3. Я люблю тебя. 4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова? 5. Я не понимаю, чего ты хочешь? 6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз. 7. ?!? 8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно? 9. Мне это снится? 10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт. 11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня. 12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет....
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Выгляжу так, как будто вчера бухал, но я такой всегда с десятого класса
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Маугли: - Каа, а вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
Каа: - Сегодня они как никогда правы...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Серега, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
- Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть...
Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал. — Какой подарок? — А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера? – О, точно! Я же Петрович!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Какой сегодня день?
— Сегодня. — А вчера какой был? — Вчера. — Как быстро летит время...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. - Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 800 рублей.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого:
- Почему у тебя руки все в мозолях? - Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вчера в парке мне встретилась пара - мужчина и женщина средних лет.
Оба, судя по всему, беременные. Только у мужчины срок заметно больше.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
- Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста. Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит. Сын: - Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил? Папа: - Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел, но когда ты посредине комнаты наложил кучу г0вна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали......
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова...а сегодня...
- Таки, вчера у нас был мальчишник.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
- Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер! - Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела! - Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|