В жизни как в боксе главное
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, что в жизни, как и в боксе, важно не только то, как ты бьешь, но и то, как ты умеешь получать удары. То есть, жизнь может подкинуть тебе всякие неприятности — как боксеру, который ловит удары от соперника. И если ты сможешь стойко перенести все эти "удары судьбы", то это и есть настоящая сила.
По сути, юмор здесь в том, что мы часто думаем о том, как добиться успеха, а на самом деле, важно просто не упасть, когда жизнь дает тебе по морде. Это напоминает, что иногда не так важно, как ты действуешь, а как ты справляешься с проблемами. В общем, будьте готовы к вызовам, как в ринге, и тогда жизнь не так уж страшна!
Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.
Вчера увидел звезды и поразился, что какой все-таки у любимой удар сильный!
Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.
- Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар? - Папа, я твоя пятилетняя дочь. - Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!..
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
Было у учёного три сына. Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности. Второму — что главное в жизни — секс, наркотики и рок–н–ролл. А третьему ничего не рассказывал. Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.
Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает: — Тебе какой формы нос нужен? — Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать! Грузина спрашивает: — Тебе какой нос? — Как кавказские горы. — Армянин, а тебе какой? — А почем? — Спрашивает армянин. — Бесплатно! — Тогда как можно больше!!!
Как разговаривать с женщинами во время ПМС. — Оля, тебе взять что-нибудь в магазине? — А в какой магазин ты пойдёшь? — В какой скажешь.
Главное разочарование детства - шоколадный заяц красивый, но пустой внутри. Главное разочарование жизни - многие люди, как шоколадные зайцы.
— Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет. — Что? Я старая?!
У памятника: — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Право каждого водителя выбирать, на какой свет ехать, главное не собирать с собой попутчиков.
Вся суть Российского футбола: "Федя, какой гол? Главное попасть картой в банкомат!".
Какой чудесный день! Какой чудесный пень! Какой чудесный я! Вот мыло, стул, петля.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал как он храпит!
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз%%лей вратарь не получал уже давно.
От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем. Главное не попасть.
- А это врач нашей спортивной команды. - Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов? - Как какой? Нарколог конечно!
Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.
Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?
— Какой сегодня день? — Сегодня. — А вчера какой был? — Вчера. — Как быстро летит время...
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! - Да это-то я и без вас знаю. Главное - меня-то поймают?
— Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет? — Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.
Филиппа Киркорова спрашивают: - Что самое главное для вас в жизни? - Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.
- Равви, скажите, в чем смысл жизни? - Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|