Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

В жизни как в боксе главное

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.


+24
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, что в жизни, как и в боксе, важно не только то, как ты бьешь, но и то, как ты умеешь получать удары. То есть, жизнь может подкинуть тебе всякие неприятности — как боксеру, который ловит удары от соперника. И если ты сможешь стойко перенести все эти "удары судьбы", то это и есть настоящая сила. По сути, юмор здесь в том, что мы часто думаем о том, как добиться успеха, а на самом деле, важно просто не упасть, когда жизнь дает тебе по морде. Это напоминает, что иногда не так важно, как ты действуешь, а как ты справляешься с проблемами. В общем, будьте готовы к вызовам, как в ринге, и тогда жизнь не так уж страшна!

Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.


Вчера увидел звезды и поразился, что какой все-таки у любимой удар сильный!


Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.


- Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
- Папа, я твоя пятилетняя дочь.
- Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!..



Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.


Было у учёного три сына.
Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности.
Второму — что главное в жизни — секс, наркотики и рок–н–ролл.
А третьему ничего не рассказывал.
Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.


Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
— Тебе какой формы нос нужен?
— Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
— Тебе какой нос?
— Как кавказские горы.
— Армянин, а тебе какой?
— А почем? — Спрашивает армянин.
— Бесплатно!
— Тогда как можно больше!!!


Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдёшь?
— В какой скажешь.


Главное разочарование детства - шоколадный заяц красивый, но пустой внутри. Главное разочарование жизни - многие люди, как шоколадные зайцы.



+4
0

— Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
— Что? Я старая?!


+21
0

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.


+50
0

Право каждого водителя выбирать, на какой свет ехать, главное не собирать с собой попутчиков.


+9
0

Вся суть Российского футбола: "Федя, какой гол? Главное попасть картой в банкомат!".


+8
0

Какой чудесный день!
Какой чудесный пень!
Какой чудесный я!
Вот мыло, стул, петля.


+38
0

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет
шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал как он храпит!


+20
0

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз%%лей вратарь не получал уже давно.


+45
0

От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем.
Главное не попасть.


+43
0

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!


+29
0

Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.


+5
0

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?


+65
0

— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как быстро летит время...


+37
0

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».


+16
0

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Да это-то я и без вас знаю. Главное - меня-то поймают?


+4
0

— Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
— Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.


+30
0

Филиппа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.


+7
0

Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?


+17
0

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. 
- Ты кто? - спрашивает муж. 
- А ты сам-то кто?! 
- Я муж Люси... 
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!


+70
0

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.


+27
0

- Равви, скажите, в чем смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?


+5
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet