Есть же Иваново город

- Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.

Город, в котором я живу, — это город возможностей. Можно уехать, например.

По поводу переименования Астаны. Если есть город Владимир, то почему бы не быть городу Нурсултан...

Город засыпает. Просыпается... кошка. Тыгы-дык тыгы-дык по полу, по стенам, по лицу. Город не высыпается.

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?
- А Толстой - это лев!

— Ирка, где мы?
— В вытрезвителе.
— К черту подробности, город какой?!

Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка "Центр".

Санкт-Петербург - единственный город в России, где переезд в Москву считают не очередной ступенькой в карьерной лестнице, а грехопадением.

Реально. Город Ебеня есть в Канаде и Австрии.
У жителей постоянно красные уши и горят лица.

Идет весь такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"...

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
— Шеф! До города подбросишь?
— Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
— Круто вы ребята травы нашмалялись!
— Как ты, дядя, определил?
— Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...

- Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
- Это стиральная машинка работает.
- Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
- Чаще всего в подворотнях.

Сегодня узнал, что в Чехии есть город Писек. И даже ударение именно на той букве. Боюсь представить, что же у них изображено на гербе.

- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
- Есть, но они уже за границей.

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
— Штурман;
— Я, товарищ майор;
— Штурман где мы?
— По-моему в вытрезвителе;
— Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить:

— А мне только одну остановку!

Водитель разрешил:

— Но только одну.

Едут, значит, вдруг пассажирка говорит:

— Остановите, пожалуйста!

А мужик орет:

— Не останавливайте!

Город засыпает, просыпается аппетит.

Любой маленький город похож на свинг-клуб.

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.

Журналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

Если бы в честь тебя назвали город, он бы назывался Даунтаун

На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком.

Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.

- Я из Гренобля.
- А я - из Смоленска. Но я свой родной город никогда не ругаю.

— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свеклой кормим.

Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!

Загадка.- Какой город назван в честь баночного пива?- Пссссск... ов!