Едем в машине задремал слегка краем
Едем в машине, задремал слегка, краем уха слушаю беседу: ... путёвку взял, на юга, у моря погреться, в Магадан... Чтооо?! Сон мигом слетает! ... да санаторий около Сочи — "Магадан"...
Объявление в аэропорту: — Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолёт, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в 18:45 и именно в Магадан.
Что за люди пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.
Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка. Около них останавливается заблудившийся Запорожец", оттуда выглядывает водитель : — Мужики, мне в Москву надо .... Братки прерывают беседу, переглядываются : — Hе возражаем ... И продолжают беседу.
- Радио "Магадан" - нас слушают сидя!
Стоят на южном берегу Баренцева моря около публичного дома полярники и плачут. К ним подходит мужик: - Ребята, че плачете??? - А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: "С мороженым не входить!!!"
- Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов? - Магадан.
- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи? - Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
Июнь в России - это бесплатная демоверсия лета, чтобы подключить функцию "тепло", нужно раскошелиться и купить путевку на юга.
Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
Даже по выражению-"ездить на юга" можно судить о том, что у каждого свой юг.
— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! — Не может быть! Как это? — А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
Был у нас в универе препод, который картавил как мог. Вот совсем не выговаривал эту злую букву. Экзамен. Сидит весь поток. Сдаёт девушка, у которой такое массивное ожерелье-бижутерия. Вопрос от препода "Скажите, а что это у вас за атъебут на шее?" Все замерли. Девушка в шоке. "Чтооо?" - "Не, ну ноъмально. Доучились но четвеътого куъса и не знаете что такое атъебут".
- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина". - Ну и в чём разница? - Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!
- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию. - В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
Странно, что производители лекарств до сих пор не додумались проводить розыгрыши и акции для своих покупателей. Типа, собери пять крышечек от ново-пассита и выиграй путёвку в санаторий-профилакторий с полным пансионом
— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам? — Да, а что? — Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...
— Купил теще путевку в Испанию. — А в какой компании? — Компания называется "Турист". — Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят. — Я знаю.
Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ: - Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами. - Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
Едем с мужем в машине, ливень. Я: — Дворники фиговые, поменять надо… Муж: — Да. И тормозные колодки. Я: — Но дворники точно. Муж: — Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем…
Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина. - Елена Воробей?
- Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? - Сброситься и купить путевку шефу.
- Аллё, прокуратура? - Да, я Вас слушаю. - А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги! - Ира?! - Папа?! .
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "
Стою сегодня на остановке. Мирно жду свой маршрут. Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень. Думаю, опаздывает, начинаю жестами "маячить" водителю, чтобы остановил автобус. Автобус тормозит-парень пробегает мимо. С#ка! Пришлось ехать мне.
Женщина звонит подруге: — Ты любишь птичье молоко? — Да — Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"
Два хирурга. Первый: - Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! ! Второй: - А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"
|
|
Топ комментаторов недели
|
|