Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
— Да у вас паспорт без даты?!
Эстонец:
— Та, та, у меня пистатый паспорт

Сегодня соседка Катя пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт.
- Но мы же вам уже выдали паспорт!
- Тайга ходил, скурил, однако...

Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.

Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

Я не люблю фотографироваться на чужие фотоаппараты, потому что знаю я ваши: "Я потом все удалю".

Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам.
- Это советский паспорт? - изумлялись дамочки.
- Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если ее сотрудникам не поднимут зарплату.

Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - уходи!!!

Вот все шутят про уборщицу из Газпрома, а кто его знает, что она убирает, может конкурентов...

Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними!

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

Старайтесь как можно чаще фотографироваться с друзьями, чтобы им потом было из чего сделать видеоряд под грустный репчик, когда ты помрешь.

- Вовка! Быстро домой! Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми и хорошими детками?
- Потому что им не разрешают играть со мной!

В спортзале:
— Извините, а Вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?
— Еще один подход.
— Хорошо, я подожду.

Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил ее? Так чего фоткаешься?

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах. 
Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские...

- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
- Как тебе, понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

Торнадо, выбивший все стекла в здании
Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем
"солнечно, преимущественно без осадков"...

Таиланд кричал:
— Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
— Иди за грибами, фантазерка!