Анекдот

Когда- нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?"
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая...

7 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
Он:
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
- Ну, 5!
Он:
- Это со мной?
Она:
- Это факториал...

7 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
Однажды моя девушка спросила меня:
- А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
- Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Ваша память - это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет все это для вас, она прячет это от вас, - она сама решает, когда излить на вас все, что накопила.
Вы думаете, вы имеете память, - нет, это она имеет вас.

1 г
share star heart
+77
comments
0
поделиться:
комментарии
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит!

6 л
share star heart
+85
comments
0
поделиться:
комментарии
— Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал?
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы!!!

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

9 м
share star heart
+85
comments
0
поделиться:
комментарии
Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков превысило число самих ограблений.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
- Девушка мне к терапевту...
- Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.
- О сколько ждать, а если я умру к этому времени?
- Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.

9 м
share star heart
+73
comments
0
поделиться:
комментарии
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! . .

2 г
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
комментарии
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
- Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет...

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Французская женщина
- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
- Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
- Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
- Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на
работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина
- Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
- Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
- Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам".
- Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
- Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
- Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно
опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
- Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь
понравилось и она останется навсегда

8 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже никуя не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:
— Кто там?
— Это я, Ваш супруг.
— А что Вы хотите?
— Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:
— Ну сколько можно, уже пятый раз!
— Ах, простите, это старческий склероз.
Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь — склероз!

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
xxx: Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?)
ууу: Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.

5 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

7 л
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
комментарии
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

5 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии



- Ты где пропадал весь сентябрь? - Тещу на море возил. - Ну, и как водичка? - Обычная для Карского моря.

Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего,



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.352