Семейное положение: сплю с ноутбуком.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот в целом о том, как технологии и гаджеты стали важной частью нашей жизни, иногда даже более важной, чем реальные отношения. Здесь человек иронично говорит, что его "семейное положение" — это не с любимым человеком, а с ноутбуком.
Суть в том, что многие из нас проводят столько времени за компьютерами и в интернете, что это начинает походить на настоящие отношения. Это как шутка о том, что у кого-то "вторая половинка" — это просто его техника. В итоге, анекдот поднимает вопрос о том, насколько мы зависимы от технологий и как они влияют на наше общение и личную жизнь. Так что, если у тебя нет времени на свидания, не беда — просто "поспи" с ноутбуком!
- Семейное положение?
- Командированный!..
Семейное положение: состою в переписке.
Семейное положение - разведён...на бабки.
- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.
Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!
В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся на одном листе. Совпадение?
Семейное положение:
Кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.
На вопрос анкеты "Семейное положение:"
гордо написал - "сверху".
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недовольна тем, что не сплю (
Я так люблю спать, что даже когда я сплю мне снится, что я сплю.
Я так люблю спать, что даже когда я сплю мне снится, что я сплю. 😄
Мало кто знает, что самое естественное положение тела в природе это положение, соответствующее минимуму потенциальной энергии. Объясните это жене, когда она в следующий раз попытается согнать вас с дивана.
За то, что дед Василий умеет пользоваться ноутбуком, ровесники называют его колдуном.
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
- Эта эпоха наступила. Напротив меня в кафе сидит бомж с ноутбуком.
- Милый, это называется "хипстер".
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.
На родительском собрании:
- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
- Семейное у это нас.
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.
Свое безвыходное положение Порошенко назвал "военным".
— Вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение?
— Вы же уже спрашивали. Женат!
Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...
Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.
Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.
Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.
