Скопировано

Семейное положение сплю с ноутбуком

Семейное положение: сплю с ноутбуком.


+21
0

- Семейное положение?
- Командированный!..


+8
0

Семейное положение: состою в переписке.


+8
0

Семейное положение - разведён...на бабки.


+5
0

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.


+11
0

В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся на одном листе. Совпадение?


+5
0

Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!


+11
0

Семейное положение:

Кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.


+35
0

- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.


+8
0

На вопрос анкеты "Семейное положение:"
гордо написал - "сверху".


+5
0

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.


+94
0

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.


+5
0

Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недовольна тем, что не сплю (


+33
0

Я так люблю спать, что даже когда я сплю мне снится, что я сплю. 😄


+5
0

Я так люблю спать, что даже когда я сплю мне снится, что я сплю.


+19
0

Мало кто знает, что самое естественное положение тела в природе это положение, соответствующее минимуму потенциальной энергии. Объясните это жене, когда она в следующий раз попытается согнать вас с дивана.


+2
0

За то, что дед Василий умеет пользоваться ноутбуком, ровесники называют его колдуном.


+40
0

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.


+18
0

- Эта эпоха наступила. Напротив меня в кафе сидит бомж с ноутбуком.
- Милый, это называется "хипстер".


+31
0

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.


+31
0

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!


+58
0

На родительском собрании:
- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
- Семейное у это нас.


+5
0

Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.


+11
0

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.


+29
0

Свое безвыходное положение Порошенко назвал "военным".


+32
0

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".


+62
0

Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.


+13
0

Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.


+31
0

Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.


+23
0

— Вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение?
— Вы же уже спрашивали. Женат!


+24
0
Случайные анекдоты
😂 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😎 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
🤩 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😄 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😂 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Aprol
ClinManich
mishanya
4. StanislavLebed
5. admin

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео с ютуб
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet