Семейное положение сплю с ноутбуком

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

- Семейное положение?
- Командированный!..

Семейное положение - разведён...на бабки.

Семейное положение: состою в переписке.

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.

Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся на одном листе. Совпадение?

Семейное положение:

Кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.

На вопрос анкеты "Семейное положение:"
гордо написал - "сверху".

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недовольна тем, что не сплю (

Я так люблю спать, что даже когда я сплю мне снится, что я сплю. 😄

Я так люблю спать, что даже когда я сплю мне снится, что я сплю.

Мало кто знает, что самое естественное положение тела в природе это положение, соответствующее минимуму потенциальной энергии. Объясните это жене, когда она в следующий раз попытается согнать вас с дивана.

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.

За то, что дед Василий умеет пользоваться ноутбуком, ровесники называют его колдуном.

- Эта эпоха наступила. Напротив меня в кафе сидит бомж с ноутбуком.
- Милый, это называется "хипстер".

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

На родительском собрании:
- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
- Семейное у это нас.

Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.

Свое безвыходное положение Порошенко назвал "военным".

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".

- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.

Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.

Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.