Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
— Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
— М-м-м-м... — Сема, как только вернусь, тут же отдам. — Точно? — Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. — Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься? — Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет. - Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Друг сегодня рассказал, решил поделиться.
Парень привел к себе девушку... — Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят. — А точно все спят? — Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я точно знаю, что таkoе одиночество: это когда 24 февраля видишь мужuка, покупающего ceбе пену для бритья.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Н: Здравствуйте, я на собеседование!
Я: Добрый день, а к кому именно? Н: Не знаю. Я: А на какую вакансию? Н: Не знаю. Я: А что умеете? Н: Ну... Не знаю. К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 мин., или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Ну, держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе 50 рублей должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. - Ну что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Тебе не очень идет борода.
- Почему? - Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Я хорошо выгляжу?
— Да. — Точно? — Да. — Точно? — Да. — Точно-преточно? — Да. — У тебя такая интонация, как будто не точно.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь, готово! - Хм, да, так даже проще.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация! Училка аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Была ли Ева блондинкой?
- Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку: — А как там Америка? — А хер ее знает. . . . Мы туда не ходим
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне? - Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит: — Люся, но почему, мы же любим друг друга? — Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... — Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! — И лабио сифилитус. — Лабио френатус! — Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! — Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю... Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю... Папа дал Вовочке 50 долларов: — Только маме — ни слова! Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему: — А я все знаю... Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: — Так иди же, обними своего папку, сынок!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место...
- Знаю, знаю, можешь не продолжать! - Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девушка, какой у вашего парня IQ?
- Точно не знаю. Сантиметров восемнадцать, наверное.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговаривают двое:
- Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно. - И что же? - Мужика хорошего!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогой, ты куда собрался?
- Да в запой ненадолго схожу и обратно вернусь. - А ты что-нибудь принесешь мне оттуда? - Конечно, как всегда слезы и истерики, моя любимая!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
— Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день? Сема, меланхолично: — Видимо, дозвониться не могут...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Прихожит мужик к доктору:
— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят. — Как это! ? Продемонстрируйте. Мужик по кабинету круг дал: динь, динь! — В самом деле звенят... — Все говорят, что я феномен. — Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон — это точно!
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|