Свою девушку по утрам я ласково
Свою девушку по утрам я ласково называю: "О, Боже!".
Вопросы и ответы:
Почему герой анекдота называет свою девушку "О, Боже!"?
Герой анекдота, скорее всего, испытывает восторг и восхищение от своей девушки, что и отражается в его ласковом обращении.
Какова эмоциональная окраска обращения героя к девушке?
Обращение имеет положительную и игривую эмоциональную окраску, подчеркивающую его чувства.
Что можно сказать о стиле общения героя анекдота?
Стиль общения героя является неформальным и игривым, что создает легкую и веселую атмосферу.
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Водить свою девушку на стендап - реальное куколдство. Сидишь и тупо смотришь, как твою девушку смешит другой мужик.
- А я свою жену называю Воин Света! - Почему? - Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.
- Моя половинка! - ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.
Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.
— А я свою девушку на руках ношу! — А моя не пьет!
Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями: 1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать. 2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.
- А я свою девушку отучил называть меня котиком! - Каким образом? - Да написал ей в туфли!
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...
- Как ты ласково называешь свою кошку? - По-разному, из последнего: "жиробушек". - Жиробушек?! Оо! - Это как воробушек, только нет.
— Мы берём с собой алкашку? — Бери пять литров водки и немного запивона. — Я про свою девушку.
- Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями. - Ну и как? - Да нормально, они у меня неприхотливые.
неправильно ты, дядя фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами
В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.
Мой психотерапевт: — У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам. Я: — Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам!
— А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.. — Что она у него, такая маленькая? — Да не, она у него залетает постоянно..
– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам. – Да, я веган и бегаю по утрам. – Но мы даже не просили вас присылать резюме.
— Что с тобой? Ты такой мрачный. — Я застал свою жену с любовником. — Боже, ты ее убил? — Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
- Сегодня я снова попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!
Байкер сажает свою девушку на мотоцикл, дает ей шлем и говорит: - Ты только лямочки туго не затягивай! - Почему? - Да чтобы санитары долго не мучались!
Каждый раз после ceкса я очень крепко обнимаю свою девушку... Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.
Занимаясь ceкcoм на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей "Чижика-пыжика".
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...
- Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов... - И что? Как-то отреагировала? - Да, сказала: "Ух ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!".
Марш Мендельсона, обмен кольцами, и вот свежеиспечённый муж выносит на руках из загса свою законную половину и ласково шепчет ей на ушко: - Дорогая, я так тебя люблю! Я хочу, чтобы ты зарабатывала много денег, и всё время была рядом со мной! Неужели это так трудно? Новобрачная разочарованно восклицает: - Бли-и-и-ин! Опередил!
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку. - Как это? - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить... - Это потребительский. - Не говорите про неё так!
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|