Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Свою девушку по утрам я ласково

Свою девушку по утрам я ласково называю: "О, Боже!".


+7
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как парень по утрам обращается к своей девушке. Он называет её "О, Боже!", и это можно интерпретировать как шутку. С одной стороны, это звучит как выражение восхищения, как будто он в восторге от неё. А с другой — утро, сонное состояние, и он, возможно, просто в шоке от того, как она выглядит по утрам, или от того, что ему нужно вставать. Суть в том, что парень, скорее всего, шутит над тем, как трудно просыпаться и как иногда женщины могут выглядеть не очень привлекательно по утрам. Это такая игривая форма обращения, которая показывает его любовь и нежность, но с долей иронии. В общем, это про любовь, утренние трудности и юмор в отношениях!

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.


Водить свою девушку на стендап - реальное куколдство. Сидишь и тупо смотришь, как твою девушку смешит другой мужик.


- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.


- Моя половинка! - ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.



Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.


— А я свою девушку на руках ношу!
— А моя не пьет!


Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями:
1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать.
2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.


- А я свою девушку отучил называть меня котиком!
- Каким образом?
- Да написал ей в туфли!


Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...


+18
0

- Как ты ласково называешь свою кошку?
- По-разному, из последнего: "жиробушек".
- Жиробушек?! Оо!
- Это как воробушек, только нет.


+8
0

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.


+8
0

- Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
- Ну и как?
- Да нормально, они у меня неприхотливые.


+10
0

неправильно ты, дядя фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами


+33
0

В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.


+8
0

Мой психотерапевт:
— У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
— Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам!


+10
0

— А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
— Что она у него, такая маленькая?
— Да не, она у него залетает постоянно..


+4
0

– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
– Да, я веган и бегаю по утрам.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме.


+6
0

- Сегодня я снова попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.


+23
0

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!


+10
0

Байкер сажает свою девушку на мотоцикл, дает ей шлем и говорит:
- Ты только лямочки туго не затягивай!
- Почему?
- Да чтобы санитары долго не мучались!


Каждый раз после ceкса я очень крепко обнимаю свою девушку...
Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.


+12
0

Занимаясь ceкcoм на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей "Чижика-пыжика".


+39
0

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...


+20
0

- Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов...
- И что? Как-то отреагировала?
- Да, сказала: "Ух ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!".


+11
0

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.


+11
0

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!


+25
0

Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.


+12
0

— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
— Наверное, женщину...
— В том-то и дело, что девушку!


+27
0

Парень, сам того не желая, случайно обидел девушку и пытаясь хоть как-то смягчить свою оплошность, начинает подбадривать её:
- Тань, подумаешь, у тебя два подбородка... зато у тебя бровь одна!


+28
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet