Дискотека в деревенском клубе Парень подходит
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь? — Пока нет. — Пошли – трактор поможешь толкнуть!
Изобрели японцы трёхсотградусный спирт и начали его тестировать. Сначала на мышах дали им по капельке - отравление, отказ печени, умерли. Потом на свиньях, тоже по капельке - отравление, отказ печени умерли. Собрались, решают что делать: - А, давайте, алкашей местных найдём у них организм подготовленный, авось выдержат. Согласились, нашли трех алкашей, налили им по наперстку, отравление, отказ печени, умерли. Опять собираються: - А, давайте, в Россию слетаем, они там чуть ли не с детского сада пьют, должны выдержать. Согласились. Прилетают в Россию, уезжают в глухую деревню, тормозят трактор. - Мужик, выпить хочешь? - Нахаляву? Конечно! Налили ему стакан. Он это залпом - хлоп! - Спасибо, мужики! Поеду я, работы много. Садиться в трактор, проезжает метров двести, выпригивает из трактора, катается по земле, встаёт, отряхиваеться, залезает в трактор и едет дальше. Через метров двести опят выпрыгивает, катаеться, отряхиветься и едет дальше. На третий раз японцы не выдерживают, догоняют его. - Мужик, как бухло? - Бухло охуенное, только когда пердишь фуфайка загорается
Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
- Вовочка, а как познакомились твои родители? - В деревне, на дискотеке! - Как романтично! - Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: - В чем дело? Почему вы за мной ходите? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи! Парень: - А, понимаю. Женщина: - А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет! Парень: - Да, конечно, какие проблемы. Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: - ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!! Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: - С вас 300 рублей. Парень: - За один кефир? Кассирша: - А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!
Бизнес по казахски: Покупает один казах у другого трактор. Договорились по цене, ударили по рукам, сделка завтра... и 1 пошел искать деньги, второй - трактор.
Коллективизация. В колхоз дали первый трактор, обучили тракториста. И вот однажды тракторист напился и утопил трактор в речке. Собрали колхозное собрание, как его наказать. Предлагают кто что, шум, гам. Встаёт кузнец, сжимает кулак и говорит: - А давайте я ему по морде дам!? - Да ты что сдурел, ты же его убьёшь, а тракторист у нас один, сядь на место. Опять пошёл гам, шум, кто что предлагает. Снова встаёт кузнец: - А давайте я конюху по морде дам, их у нас два.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Пошли в ресторан... - Круто, пошли! - Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.
В деревенском магазине: - Зина, мне упаковку презервативов. - А Светка уже купила! - А, ну тогда ладно.
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? Парень: — Что, не видишь? Журнал читаю. — А она? — Носки вяжет. — А сколько тебе лет? — Девятнадцать. Полицейский: — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.
Основы маркетинга: На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь: - Я очень хорош в постели!! Это - прямой маркетинг. На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: - Он в койке - просто жеребец!!! . Вот это уже реклама!! Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: - Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!. Это уже теле-маркетинг... Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь: - Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!. Это самый что ни на есть пиар!! Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: - Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!! А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!
- О, привет! Третьим будешь? - Да, не откажусь. - Хорошо. Пошли, поможешь огород перекопать.
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи... — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Медленный танец на дискотеке: - Девушка, Вы танцуете?! - Нет! - Прекрасно, помогите машину толкнуть.
Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный! - Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.
Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной. - Тут кто сидит? - Убийцы! - Нет, пошли дальше. Дальше идут. - Тут кто сидит? - Маньяки! - Нет, пошли дальше! Дальше. - Тут кто сидит? - Садисты! - Нет, пошли дальше! Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок. - О! Я сюда хочу! Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает: - Дед, за что сидишь? - За людоедство, сынок!
Утренний кофе был такой черный, что пытался толкнуть мне наркоту.
Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был всего лишь толкнуть ядро!
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
— Ты довольно хорошо и раскрепощённо танцуешь. Кто тебя учил? — Джек. — А фамилия? — Дэниелс.
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!
Кубинский анекдот. Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует. — Чего ты плачешь? — Мама заболела. — А чего тогда танцуешь? — Музыка хорошая.
На дискотеке Девушка: -Ого, ты не говорил мне, что ты так хорошо танцуешь! -Лучше замолчи и скажи мне. Где туалет?!!!
- А ты неплохо танцуешь для эпилептика. - Но я не эпилептик! - Тогда плохо...
Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобуpой... Датый уже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь: — Тpойной виски! Ему наливают тpойной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбойцам: — Я вашу мать е%ал. Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаpивают дальше. Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа: — Тpойной виски! Выпивает залпом, подходит к ковбоям: — Я вашу мать в pот е%ал! Те опять оглянулись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа. — Два тpойных виски! Опустошает залпом, в очеpедной pаз подходит: — Я вашу мать куда только не е%ал! Два ковбоя встают, беpут его под pуки: — Пойдем, папа. Тебе хватит.
Идет война. Из леса выходит дед Мазай и стучится в избу председателя колхоза. На стук входит голодный и злой председатель: — Тебе что надо, старикан? — Да вот, понимаешь, зайцы у меня с голоду пухнут! — Какие зайцы! Вчера партизаны последнюю куру у Прасковьи отняли! Сходи лучше к ним, глядишь что найдется. Пошел дед Мазай к партизанам. Командир отряда говорит: — Зайцев твоих конечно жалко, но помочь нечем. Видишь огни за рекой? — Вижу! — Это немецкий штаб. Если помогут, то только там. Пошел дед к немцам. Выслушали они его и говорят: — Нет проблем! Поможешь найти партизан - 5 мешков морковки твои! — Дык вот же они, родимые, за речкой костер жгут! Ну, немцы быстро рванули за речку и всех партизан перебили. Вернулись и говорят: — Нет у нас для тебя морковки. И вообще вали отсюда, пока не пристрелили. Ушел дед обратно в лес, сел на пенек и говорит: — Да уж... И зайцы не кормлены, и перед партизанами как-то неудобно получилось.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|