Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Прекратите дебош я вызову полицию

- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.


+31
0

Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.


Стучится участковый в дверь, подходит бабка:
— Кто там?
— Откройте, полиция
— Какая полиция, я сейчас милицию вызову


Монашка звонит в пожарную часть:

- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

- Может, Вам лучше обратиться в полицию?

- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.


Группа чеченцев, выбивавшая сотни тысяч евро из водителей грузовиков, была задержана парижской полицией. Чеченцы предупредили полицию, что задержка нанесла им ущерб в 350 тысяч евро и поставили полицию на счетчик.



Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))


- Папа, я сегодня нашел кошелек с деньгами и отнес его в полицию, а как бы на моем месте поступил ты?
- Вовочка, я бы тоже соврал!


Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...


Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам...


- Представляешь, был пьяным, позвонил в полицию, сказал чтобы подвезли ещё бухла.
- Жалеешь теперь?
- Ага, столько содрали


+12
0

Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- У африканского уши больше


+22
0

Объявление: "Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента".


+64
0

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.


+7
0

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли? "


+57
0

- Любимая, я у тебя первый?
- Да, если считать с обратного конца очереди.
- Ну, зачем же говорить так вызывающе?
- А я девушка по вызову.


+7
0

Решила разнообразить ceкcуальную жизнь...

— Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...

— Мм... а можно всех посмотреть?


+12
0

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.


+48
0

Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.


+13
0

От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.


+10
0

Переговоры полиции по рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой.Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.


+122
0

Человек может вынести многое, если вовремя не вызвать полицию.


+10
0

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?".
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!".
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!".


+19
0

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...


+6
0

Если полицию переименовать в полюцию, то она будет появляться у преступников гораздо внезапнее.


+6
0

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление, а сел за убийство.


+32
0

Директор цирка звонит в полицию:
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.


+5
0

Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:
– А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь?
– Да - отвечает он радостно, а потом спохватывается - ни фига себе, с почасовой оплатой до конца жизни!


+32
0

Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
- Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"...
Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
- Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.


+22
0

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай полицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!


+4
0

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.


+21
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet