Давай поговорим о наших отношениях- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый. - А я кролика купила... Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших. - Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях. 2 Русских болельщика:
Случайные анекдоты
- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился? Жена с мужем сидят в какой-то конторе и заполняют документы. Жена заполняет данные мужа, вдруг зависает и говорит ему: Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю! В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают! - Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку! В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! - Давай поговорим на эротическую тему. Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди. - Ого. Как тут много свежих овощей! Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах. Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми. Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения. Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы". - Гололед. Шел сегодня по улице и, когда надел наушники, то вдруг понял, что под музыку прохожие вокруг выполняют упражнения на льду круче наших фигуристов на Олимпиаде! - Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной!
Анекдоты прошлых лет
|