Давай поговорим о наших отношениях
- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый. - Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот иллюстрирует комичность ситуации, когда попытка разобраться в отношениях откладывается на неопределённый срок, что вызывает недовольство одного из партнёров.
Почему один из героев анекдота считает, что разговор о отношениях должен быть трезвым?
Он предполагает, что трезвый разговор будет более конструктивным и обоснованным, чем в состоянии алкогольного опьянения.
Что можно сказать о характере отношений героев анекдота?
Отношения наполнены неопределённостью и конфликтом, что подчеркивает необходимость открытого диалога между партнёрами.
- А я кролика купила... - В память о наших отношениях? - Нет. Он только спит, жрёт и гадит. Хотя....Пожалуй, да!
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.
- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях. - У тебя все жирное. - Что?! - Все!
Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.
2 Русских болельщика: — Ты за кого будешь болеть на ЧЕ? — За наших, конечно! — А потом?
- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился? - Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
Жена с мужем сидят в какой-то конторе и заполняют документы. Жена заполняет данные мужа, вдруг зависает и говорит ему: - Дорогой, в наших отношениях возникла проблема... - Какая? - Я забыла, как тебя зовут...
Много будешь знать - не дадут состариться.
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!
- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку! - Точно! И бабу кайфовую!
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
- Любимый, давай поговорим о дурах? - Давай. - Бывшая еще звонит?
- Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! - Ой, как ты меня замучил, Рабинович! Нормальный суп! Не хочешь не ешь!
- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой? - Ты хочешь, чтобы я принял яд?!
- Давай поговорим на эротическую тему. - Давай. - Ты сейчас в чем? - В комнате. Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
- Сема, там наших бьют! - Так у меня мобильник без камеры!
Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
- Ого. Как тут много свежих овощей! - Так, товарищ, выйдите из офиса и не смущайте наших сотрудников.
Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения.
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".
- Гололед. Шел сегодня по улице и, когда надел наушники, то вдруг понял, что под музыку прохожие вокруг выполняют упражнения на льду круче наших фигуристов на Олимпиаде!
- Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной! - Чисто мужской разговор, да? - Да! - Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!
- Вы верите в наших футболистов? - Я атеист.
Давай поговорим о супружеском долге. У тебя скопилась нехилая задолженность.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|