Я в 16 лет Экстрасенсов неЯ в 16 лет: "Экстрасенсов не существует, это все сказки для слабоумных".
Случайные анекдоты
На приёме у врача: Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. - Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует! Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями... 
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули! 
В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово. Беседуют два пожилых кардинала: 15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете! Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет. Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может. Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует. - Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счет, забывая, что кроме них на этой планете еще кто-то существует. Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет и это были самые серьезные отношения в моей жизни. - Девушка, сколько вам лет? Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. - Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами. Две интеллигентные дамы ругаются:
Анекдоты прошлых лет
|
