Опытная гадалкаэкстрасенс снимаю порчу венец безбрачия

Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.

Я в 16 лет: "Экстрасенсов не существует, это все сказки для слабоумных".
Я в 25: "На мне венец безбрачия".

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!"

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
— Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:
Мужик уверенно перебивает ее:
— Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
— Это вы хотите так сказать!

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

Беседуют два пожилых кардинала:
- Не доживем мы до отмены безбрачия...
- Ну, может дети наши доживут.

- Ну, человек - венец природы!
- Угу. Терновый.

Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.

Главное не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке, почитала сама, оставь почитать другим.

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает
— в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10
— м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

Молодому писателю требуется опытная секретарша.

Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой...

- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то предыдущий, который умер!

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.

— Между прочим, я потомственная гадалка.
— Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста мне.
— Потом.

Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание — найти человека в багажнике авто.
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут!

Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.

Госдума рассматривает санкции на ввоз интернета из США и Евросоюза.

После полезных санкций США введут чудотворные санкции.

Женщина на приеме у гадалки.
Гадалка:
- Хотите бесплатный совет?
- Нет!
- И правильно! С вас две пятьсот.

Не смотря на санкции, испанский стыд все еще поставляют в Россию.

Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.

Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.