Анекдот

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

4 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
комментарии
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут...
Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь,
а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.

2 м
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворейцкий. Лорд говорит:
- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
- Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу.

7 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

1 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
- Я должна Вас предупредить, что через час вернется мой муж.
- Но я не делаю ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!

7 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
комментарии
Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

7 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

3 г
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
комментарии
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

8 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: 
— Вот теща, вот сволочь... 
Жена в недоумении: 
— Милый, что тебе такого сделала моя мама? 
Мужик: 
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

7 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
Сидишь печально на работе,
Печально смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе...

6 л
share star heart
+73
comments
0
поделиться:
комментарии
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

1 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Одна дама печально сообщает другой:
- Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.
- Просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни!

3 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернется. Вернется, сядет на шею и свесит ноги.

2 г
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
комментарии
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. .
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял…
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с этой.

7 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.

8 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
- Новую надо, запарился я с ней.

8 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: 
- Классная! Только жрет много. . 
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. . 
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял... 
- Ты заглохнешь или нет?! 
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.

7 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Две мыши тянут огромный кусок сыра.Вдруг одна из них останавливается.- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!- С каких это пор ты стала такой суеверной?

- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Мамы такие мамы
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.123