Уж лучше пусть нас перевозит в
Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда лучше выбрать более «креативный» способ передвижения, чем попасть в не очень уютную ситуацию. Здесь намекается на то, что разговорчивый таксист, даже если у него в машине запах «травки», может сделать поездку веселой и непринужденной. В то время как Харон, который в греческой мифологии перевозил души через реку Стикс, молчалив и серьезен, что может вызвать дискомфорт и даже страх.
Суть шутки в том, что иногда лучше выбрать «неформальную» атмосферу и легкий разговор, чем попадать в мрачные и тяжелые обстоятельства, даже если они кажутся более «правильными». Это как сравнивать вечер с друзьями в компании с забавным таксистом и скучное путешествие в лодке с молчаливым проводником. Лучше смех и веселье, чем тишина и тревога!
Моему знакомому доктор посоветовал почаще бывать на свежем воздухе.
А лучше всего заняться рыбалкой. Знакомый спился через полгода...
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего - и там люди живут.
Муж - жене:
- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.
Врач Саре:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Сара мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно кру тить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенес швейную машину на балкон.
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня, чем от пацанов во дворе.
- Помни, понедельник придет за тобой!
- Пусть лучше приходит, чем совсем нет!
У всех нас дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные сорок...
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
И пусть вам скажут: "Это глупо!", вы, всё же, верьте в чудеса! Уж лучше ждать с надеждой счастья, чем сдаться, опустив глаза!
Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".
Едет казах-таксист по Астане, везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист говорит:
— Вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец:
— У нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
— Вот какую башню за три года отгрохали!
— У нас такую за год строят...
На третий день везет русского.
Русский:
— Оппа! Это что за башня такая?!
Казах:
— Оппа! Не знаю, вчера ее еще не было!
"Любите баб на свежем сене!" — писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше, все же, на опушке!" — упоминал об этом Пушкин.
"Ведите всех на зерноток!" — настаивал на этом Блок.
"Неважно где,а важно Как!" — заметил мудрый Пастернак!
- Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
- Любовь?
- Wi-Fi
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один подает за борт и уходит под воду. Через некоторое время из воды появляется голова товарища выпавшего из лодки. Чукча в лодке:
- Моя думал, что ты утонул, а ты где был?
- Червяка менял, однако!
- Эй таксист!
- Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да фиг его знает, откуда эти таксисты берутся...
Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
— Милок, не поможешь на ту сторону перейти?
— Харон в помощь!
— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...
- Желаю Вам большого счастья!
- Лучше пусть небольшого, но регулярно.
Как можно дать четкое определение трубы - никогда не задумывались?
Подполковник Волкодаев (военная кафедра УГНТУ) придумал собственное, весьма интересное определение:
- Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!!
Хотелось бы знать, где производятся дырки в воздухе до обертывания...
- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.
Я всегда охотно даю в долг, но только ту сумму, которую не жалко отдать насовсем. Если просит друг, то вернет когда сможет. Или не вернет, и пусть будет подарок: это здорово, если друзья могут в трудную минуту обратиться за помощью. А если занимает тот, кого видеть не хочется - тем лучше, пусть сам меня избегает.
|
|
